condoritopanck

Réquiem

2011-09-20T19:39:00.001-07:00

En el horizonte puedes ver la forma en que la guerra se pierde y puedes escuchar a los batallones regresar con paso lento y penoso como el de un viejo elefante que va a morir al rio. Pasan frente a las viejas casas que ahora parecen fósiles de cemento y lata que son inhabitables. Mientras Bad Religion toca sorrow como réquiem a una guerra que le pusieron punto final. Les hago un saludo y les mando mis respetos mientras busco a mi padre, mi hermano, el pollo, Carina; o algún carnal. Sólo veo pasar a Laura pero no me ve, porque camina de la mano de un derrotado. Por fin llega mi padre me abraza y me dice, con voz apagada y tenue que mañana es tarde y todo será igual.

Boteando

2011-07-20T10:59:00.000-07:00

Dios le está dando duro
al bote de aluminio.
Seguramente hace días
que le anda poniendo
picado por el olor a vainilla
y ese gusto nunca cubierto.
Me doy cuenta al ver esas nubes
grises y espesas
que me hacen pensar
que esto va para largo
y que ni siquiera puedo esperar
a que el sol se asome,
porque seguramente
ese cabrón ya lo empeñó
por unos papeles.

Mejor no salgo.
En días como estos
todos nos desconocemos
y estamos nerviosos
esperando la chispa
que nos prenda y haga explotar
en forma de gritos
o putazos mal dados.

Si tan siquiera el aburrimiento me ahorcara
y cayera sin defensa
ante el sueño definitivo
tan largo como para que todo pase
darle tiempo a que Dios se aliviane
y desempeñe el sol
para que lo ponga en su lugar.
Despertar en ese momento
para salir de nuevo
al encuentro de los gatos sarnosos
que no se quedan en ningún lado

El Bowl Infinito

2011-01-21T23:32:00.001-08:00

Me cuesta respirar, pierdo los nervios, apuesto mi vida por ti en este Bowl infinito que son tus recuerdos. En este darme en la madre, en este volver a caer. Cuentame como estas, hoy parece que vas sin disfraz, llámame sin rencor, no importa la hora, hace mucho que voy sin reloj. Si volviera a nacer te buscaría otra vez en este Bowl infinito y haría un noeslide en tu sexo, sin tiempo para respirar. Pero en vez de eso tengo la vida tendida en una cuerda, piso las horas del sol de la mañana, lágrimas secas de aquella madrugada, de nuevo me fumo tu aliento en papel dulce. Si no le importa a nadie, esta noche no amanece, son ya las 6:30, ¿dónde está la gente...?

Sir Lowry

2010-12-21T14:38:00.000-08:00

Los hijos del alcohol han aportado tantas cosas y tan hermosas. Los hombres incendiados por el alcohol han sido tan necesarios para el mundo; ya sea como mal ejemplo o como tierra fértil donde se gestan las creaciones más desgarradas pero a la vez más hermosas. Son innumerables los ejemplos y obras que han sido concebidas en el punto de la desesperación etílica o festividad que el dios Baco les brinda a los mortales.

Pero ahora, nos ocuparemos de un personaje en particular, de un novelista, guionista televisivo y poeta inglés, de hecho, nos vamos a centrar en su poesía, que es una radiografía de un alma y cuerpo en el cual el alcohol corre, con fuerza, como gasolina en un motor. Su nombre Malcolm Lowry (Cheshire, 28 de julio de 1909 - 26 de junio de 1957), educado en la Leys School y en St. Catharine's College, Cambridge, para su graduación en 1931, sus dos amores, el alcohol y la literatura se habían unido para nunca separarse. Porque después de la escuela, como marino había recorrido muchas partes del mundo, pero había elegido a México para asentarse, exactamente Oaxaca. Porque Lowry tiene mucho de Oaxaca, como dijera el escritor mexicano Eusebio Ruvalcaba : “Oaxaca y él poseen las mismas cicatrices –sólo visibles para unos cuantos-: desolación, soledad, inclemencia”. Y basta ver la forma en que el mezcal lo hacía entrar en su más recóndita condición humana, cuando en su poema “Oración Para Borrachos” dice:

Dios da bebida a esos borrachos que se despiertan al amanecer
Farfullando sobre las rodillas de Belcebú, totalmente destrozado
Cuando una vez más espían a través de las ventanas
Acechando, el terrible puente cortado del día.

Estaba consiente de su condición, de saber que no podía existir sin el alcohol, ese líquido tan milagroso en él, que lo tomaba de la mano justo cuando tenía el lápiz y lo guiaba, ayudándolo a escribir cada verso como si fuera el último.

Y es que al leerlo, nos adentrarnos en los callejones llenos de suciedad, mujeres borrachas con las pantaletas en los tobillos y hombres completamente derrotados. Y es que cada poema es una ventana que nos permite asomarnos a ese mundo, donde toda la esperanza está contenida en un trago, donde no hay tiempo para pensar, o como él diría “Sin Tiempo de pararse a pensar”:

La única esperanza es el próximo trago.
Si te apetece puedes dar un paseo.
Sin tiempo de pararse a pensar,
La única esperanza es el próximo trago.
Inútil titubear en el límite,
Peor que inútil todo este hablar.
La única esperanza es el próximo trago.
Si te apetece, puedes dar un paseo.

Es inútil titubear en el límite, en esa línea en la cual a lo máximo que podemos aspirar es a un buen llegue de cualquier bebida. Un llegue que nos haga afrontar el día y sus desavenencias de la mejor forma posible. Por eso lo escribe 3 veces: “la próxima esperanza es el último trago”. Porque es real, sin ser trágicos, simplemente la esperanza de un hombre se puede traducir a eso, a un trago, a un vaso rebosante de ese elixir que los va a hacer dar un paso tras de otro.
A la esperanza, la misma que también permeaba sus poemas, esas ganas de imaginar un lugar mejor, de armar utopías donde no estemos con el dragón negro (el miedo, la tristeza y melancolía), a la falta de ese mismo dragón, le dedicaron unos versos en “sin el dragón nocturno”:
Ideas de libertad están atadas a la bebida.
Nuestro ideal de vida contiene una taberna
Donde un hombre puede sentarse y hablar o sólo pensar,
Sin ningún miedo al dragón nocturno;
O bien otra taberna donde no aparecen Letreros de No se Fía ni de No hay crédito
Y, dejando aparte las ilimitadas cervezas,
Nos sentamos tranquilamente borrachos y locos a editar
Panfletos de un país realmente mejor donde un hombre
Puede beber un vino más delicado, ¡Ah!, no destilado
Que intoxica sutilmente sin dolor,
Tejiendo la visión de una taberna inasimilable
Donde siempre podemos beber sin pagar
Con la puerta abierta, y el viento soplando.

Plasmó el sueño de muchos de nosotros, de esos que lo único que le piden a la vida es tener un lugar donde beber, estar, pensar y quedarse viendo al vacío mientras el contenido en el vaso va bajando de nivel. Ver, por esa puerta siempre abierta, cómo el mundo corre sin nosotros. Dónde escondernos del Dragón Nocturno, que seguramente nos estará buscando a esas horas, listo para hincarnos el diente y dejarnos en los huesos.

El único lugar que se le acerca a esa utopía es la cantina. Lugar sacro para muchos, lugar donde un montón de hombres se pueden reunir para beber y nada más. Hombres que seguramente han sido despreciados en sus casas, no les alcanza para la quincena o que nadie los espera. Hombres que pueden estar con el rostro deforme, con joroba y que en ese lugar son iguales, en esa barra encuentran el respeto que afuera se les es negado. Por eso, Lowry, amorosamente los describe en el poema “Los Borrachos”:

El ruido de la muerte aquí en este bar desolado,
Donde la tranquilidad se sienta encorvada sobre su oración
Y la música sirve de concha al sueño del amante,
Pero cuando ninguna moneda introduce esta dura desesperación
Hasta aquí, el más solitario de los hogares
Y de todos los destinos el más solitario además,
Cuando ninguna música eléctrica rompe el batir
De corazones doblemente rotos pero ahora reunidos
Por el cirujano de paz en la astilla del desastre,
Penetra más profundamente que lo hicieran las trompetas
El movimiento de la mente dentro de ese entramado
Donde los desórdenes son simples como la tumba
Y la araña de la vida se asienta, duerme.

Porque esos borrachos fueron los que le acompañaron en sus maratónicas borracheras en Oaxaca, cuando recién abandonado por su esposa, decidió quedarse en ese lugar que lo recibió con los brazos abiertos hasta su deportación en 1939.

Y es que hasta en la resaca, ante ese monstruo que todos tememos, aquel recordatorio de que somos mortales, Lowry era luminoso. Sí, Lowry lo enfrentaba con una hermosa resignación, como un trofeo por haber sobrevivido a la borrachera de anoche. Y es difícil lograrlo, porque el hombre crudo, mortalmente crudo, es el crítico más exigente del mundo, porque su tolerancia se reduce a cero, por eso, un verdadero poema, es aquel que toca el corazón del crudo, que lo cobija. Y eso Lowry lo logra, con su poema “Consuelo”:

No eres el primero que tiene el tembleque,
El vértigo, el horror; que lleva chanclos escarlata,
Ni tampoco la puta invencible
Perseguida por ojos como redes de pescar. Inclinándose,
Duele el rostro de hierro con ojos de ágata, y despierta
El ángel de la guarda, ve el pasado
Como un Partenón de posibilidades…
No eres el primero al que se coge en mentira
Ni del que se dice que está muriendo.

Morir, poco a poco dejar la vida entre las resacas, y es que no es lo mismo tener una cruda en Oaxaca que en una gran ciudad como Nueva York o Londres, que fue donde residió respectivamente después de su expulsión del país. En una ciudad grande, el dolor se multiplica y el sufrimiento permea las calles. Así lo ve un crudo, cuando sale a las arterias de esa bestia que es la ciudad, cuando entra a la realidad que en ese momento, con el organismo a punto del colapso le parece demasiado dura, llena de una brutalidad imposible de afrontar. Porque él, con su infierno propio, el que se desenvuelve en su mente y cuerpo, tiene que sobrellevar la locura que lo rodea. Lowry lo sentía y le hacía mal, tanto que llegó a pensar que no había poesía en ese lugar. Porque las ciudades han sido creadas para no tener clemencia ante nada ni nadie y menos hacía los crudos. Entonces, se ensaña con ellos, dejando caer todo el peso destructivo de su normalidad sobre sus espaldas, haciéndolos sentir solos, “Sin compañía excepto el miedo”:

Cómo empezó todo esto y por qué estoy aquí
En esta barra arqueada con la pintura marrón descascarillada,
Papegaai, mescal, hennessy, cerveza,
Dos viscosas escupideras, sin compañía excepto el miedo:
Miedo de la luz, de la primavera, del lamento
De aves y autobuses volando a sitios lejanos,
Y de los estudiantes yendo a las carreras,
De chicas brincando con el aire en sus rostros,
Pero sin compañía excepto el miedo,
Miedo de la fuente volando: y todas las flores
Que conocen el sol son mis enemigos,
¿Estas, muertas, horas?

Y paradójicamente, Lowry, ese ilustre borracho que no perseguía el éxito si no un buen lugar donde beber, éste lo alcanzó, como un depredador que última a su victima sin piedad. Porque en 1947, saca su novela Bajo el Volcán que inesperadamente lo lleva al éxito, lugar donde Lowry nunca se sintió como y siempre despreció, como bien lo escribió en “Tras la publicación de bajo el volcán”:

El éxito es como un terrible desastre
Peor que tu casa ardiendo, los ruidos del derribo
Cuando las vigas caen cada vez más deprisa
Mientras tú sigues allí, testigo desesperado de tu condenación.

La fama como un borracho consume la casa del alma
Revelando que sólo has trabajado para eso-
¡Ah!, si yo no hubiese sufrido su traidor beso
Y hubiese permanecido en la oscuridad para siempre, hundido y fracasado.

Y es que el alma para Lowry era un estorbo, un mal peor que la más brutal de sus crudas. El éxito, como bien dice, es un desastre, porque siempre crea expectativas. Y no hay nada más desgraciado para un hombre que crear expectativas. Porque siempre, hombres como Lowry, humildes de alma, preferirán beber en la última mesa de la cantina, formarse al final de la línea más larga, permanecer siempre en la sombra del fracaso como un aura que lo protege como un vientre materno que lo alimenta. Es en ese lugar donde Lowry floreció.

Esos versos no son para cualquiera. Esas imágenes no cualquiera las registra. Sólo los que se han encerrados en si mismos pueden tener un pequeño atisbo de ese caos que es la condición humana. De ese lugar que Lowry nos enseñó con su poesía (y prosa en Bajo el volcán), que son la radiografía de un hombre que estuvo en continuó intercambio con el alcohol, en el cuál encontraba castigo pero también un refugio. Encontraba dolor pero también placer, pero sobre todo encontraba sabiduría.

La misma sabiduría que nos da en cada poema, en cada verso que se sucede frente a nuestros ojos. Porque eso es Lowry, es esa comodidad en la derrota, es el enseñarnos a perder y a disfrutar un trago a las 8 de la mañana cuando todos están trabajando. Lowry(o más bien dicho), su poesía, es la caricia que necesitamos, cuando nos damos cuenta que nos hemos equivocado en todo. Porque sus versos, sus líneas que se entretejen tan armoniosamente, nos dicen más de lo que está escrito, nos transporta a ese lugar donde solamente hay derrota, donde nos podemos quedar dormidos sin el miedo a nada o como dijera Eusebio Ruvalcaba, embajador del mezcal : cuando se cierran los ojos a la mitad de la borrachera, Malcolm Lowry se aproxima y deposita un beso en nuestros parpados. Yo añadiría: Y nos abraza como un padre a su hijo.

En conclusión, adentrarse en la poesía de Lowry es entrar a un barrio lleno de oscuridad y caos, miseria y tristeza. Un barrio que nos depara mucho sufrimiento y que seguramente detrás de cada puerta está la desesperanza cenando en los hogares. Pero también, si puedes soportar los embates que ese mundo te depara y llegas a ese lugar, a esa esquina donde los ilustres perdedores están parados, mamándose la vida a tragos, te puede dar por bien servido. Porque en ese lugar, ahí, en los ojos de esos hombres, está toda la sabiduría y conmiseración a la que podemos aspirar en este mundo.

Noche,ciudad y halfs

2010-11-29T07:35:00.000-08:00

A falta de material propio(cosa que es prescindible), pongo estas lineas que me encontré en esa mierda ociosa que es el facebook. Son lineas escritas por Guillermo Marmol, vocalista de la ya histórica banda Eterna Inocencia. No es un poema, no es una minificción; no es nada de eso, son simplemente lineas llenas de humildad, de cariño por dos pasiones, que sin querer se mezclan y riman para crear las siguientes lineas:

mi ciudad tiene esa particularidad
algo hizo que florecieran
desde muy temprano
las rampas y los halfs.

...ese ruido característico
similar al de una campanilla
que anunciaba el roto rulemán
no impidió que siguiera la session
como previa del concierto.

Ser puto dentro de la escena

2010-10-24T15:01:00.000-07:00

Por Kyoto Now!
es contradictorio pensar que en el punk o hard core, que son dos estilos de vidas que reniegan de lo establecido, al final de cuentas, repitan las mismas conductas de una sociedad a la que se han negado a pertenecer. y es que hay que ser realistas, las dos son escenas homofóbicas que dejan pendiente el tema de la diversidad sexual, de la aceptación del otro ¿qué pasaría si en una tocada de punk o hard core dos chavos entran tomados de la mano? seguramente serán violentados, se burlaran de ellos, los miraran con desprecio o los harán sentir incomodos, tal como en el barrio y en la sociedad se acostumbra. pero, que acaso no hay que preguntarse ¿si vas a una tocada de hard core o de punk no es para escapar de lo impuesto por esa misma sociedad? es que parece que en esos temas la escena se ha quedado atrás, no ha sido incluyente y piensan que la música es para machines. pero en este punto habrá que preguntarnos ¿siempre ha sido así? ¿acaso nunca ha habido algo diferente en esos temas? pues bueno, para eso vamos a revisar un poco de historia, asomarnos a lo que ya pasó, para darnos cuenta que no siempre fue así y también localizar el momento donde cambió todo.
en los años 50s, un Punk en la jerga carcelaria era sinónimo de “carolo”, es decir, un jovencito que era utilizado por los presos heterosexuales como amante. era un término para insultar y degradar a la gente. cuando los jóvenes de los 70s asumieron el nombre, estaban consientes de su doble carga de ambigüedad y sinónimo de marginalidad. de hecho, el primer germen del punk era sexualmente ambiguo, con una libertad sexual que no se intelectualizaba (por ejemplo el jipismo), si no que era natural. la sexualidad libre se ejercía más de lo que se hablaba, no había un discurso ni una tendencia, simplemente se jugaba con el limite de los sexos, por eso podemos hablar de una patti Smith con la imagen masculinizada, un dee dee ramone escribiendo sobre sus experiencias como taxi boy o un Iggi Pop que salía a escena con un tutú de ballet y con el cuerpo bañado en brillantina. el cambio en ideología, estética y hasta de valores vino en los años 80s con el auge hardcore punk estadounidense. ese cambio relegó por completo la diferencia sexual en la escena, la estética cambió radicalmente: la imagen eran tipos con cabello corto con aire militar. también la base de ese movimiento se formó de gente con mucha furia y valores personales muy rígidos, tal vez influidos por la ola moralizadora de los 80s en el país gabacho. Fue en ese momento, que el costado más hedonista del punk fue suplantado por una línea disciplinaria de conducta.
ese fue el parte aguas, el momento donde el genero (tanto punk como hard core), suprimieron la diversidad para uniformar, para dar sentado que todos eran heterosexuales. el problema para las personas de diferentes preferencias dentro de la escena llegó cuando se sintieron excluidos, cuando la música que escuchaban no decían nada acerca de su realidad y no podían ser ellos mismos. porque ellos no querían estar dentro del medio homosexual vigente y comercializado (entrar a la música bailable, al consumismo de la cultura homosexual), porque ante todo se sentían punk o hard cores. en esa disyuntiva estaban a finales de los 80s, cuando por primera vez el cineasta bruce labruce usó el termino de homocore cuando comenzaba su carrera filmando cortos eróticos gays, en el cual los protagonistas eran siempre punks y skins. labruce siempre exhibía sus cortos en las tocadas de hard core de la época, no siempre con buena respuesta. pero en realidad los que se encargaron en convertir el homocore en un contramovimento fueron los fanzines del mismo labruce, lo que le dieron forma al homocore(también llamado queercore), así con el apoyo de los fanzines y de sus filmes, labruce forma fifth columm, la primera banda en autodefinirse punk gay. a la par de todo eso, se abre el primer local en chicago dedicado exclusivamente al homocore, llamado: “homocore chicago” en el cual por cada evento regalaban una camiseta con la leyenda: “Una vida escuchando música disco es un precio demasiado alto a pagar por nuestra identidad sexual” y donde inevitablemente se creo el primer sello discográfico especializado en el genero llamado Outpunk Records, donde se dieron a conocer bandas como la inglesa sister george, mukilteo fairies entre otras. paralelamente surgieron bandas lésbicas. Las más importantes en aquel primer momento fueron team dresch, liderada por donna dresch, creadora del sello chainsaw, uno de los más importantes de la escena, y las escandalosas tribe 8, mujeres que tocaban con el torso desnudo, ejecutando una castración ritual sobre el escenario con un pene de plástico y se reivindicaban sadomasoquistas. todo eso se llevaba acabo a la par de disputas y polémicas dentro de la escena que ya empieza hablar del termino homocore como una ramificación dentro del hard core, que si bien en el sonido no se puede diferenciar de otras bandas o de otras tendencias, lo que lo hace diferente son sus temáticas basados completamente en temas gays (historias de amor, de elección, discriminación), haciéndose un espacio dentro del movimiento. incluso hay bandas donde sus integrantes no tienen esas preferencias (Fun people por ejemplo), pero se autodefinen homocore porque están de acuerdo en la necesidad de afrontar al hardcore (llamado a veces machocore) convencional. hoy en día, el termino homocore está un poco sepultado, tal vez las bandas más famosas bandas que aún están en activo como Limp Wrist formada por martin( que asumió su sexualidad hace varios años atrás con la banda ya extinta los Crudos), y la más famosa pansy división, entre otras, han resistido, y las demás han dejado vestigio de esa lucha por hacerse de un lugar dentro de un espacio que supuestamente se los tendría que dar.
ahora lo importante es señalar que no es que se deba dar más importancia al homocore que a los demás géneros o que de ahora en adelante se dé un lugar privilegiado a los homosexuales en la escena, claro que no, simplemente se trata de recordar un poco sus luchas, lo que han aportado al estilo de vida y el trabajo que han tenido que llevar acabo para ser gays y punks al mismo tiempo. la forma en la que se han creado alternativas cuando sentían que no encajaban en ningún lado; cuando crearon su propia definición del hard core y le dieron el sentido que ellos querían, llevando el principio de d.i.y a su máxima expresión. al final de cuentas, después de todo esto, me quedó con una conclusión, y es que ojalá el homocore no existiera. Sí, que no hubiera necesidad de hacer divisiones por esos temas, que a la postre, resultan intrascendentes para calificar lo bueno o lo malo de una persona. sería ideal, pienso yo, que dentro del hardcore y punk se engloben la aceptación de todas las diferencias que hay que nutren un movimiento y que al final de cuentas es sólo una preferencia y nada más. Pero bueno, creo que es difícil o más bien casi imposible, más cuando estamos acostumbrados a temer lo diferente.

EL sueño

2010-09-20T10:41:00.000-07:00

El sueño
impecable y atroz
que nos demuele los huesos
y el ánimo,
a los que llenamos
el transporte cada día
como una manada de reces
que van directo al matadero.
Y es que puedes vernos,
parados o sentados
con los ojos rojos
y una expresión de clemencia
que no se quita ni porque sea viernes.

Puedes vernos completamente vencidos
apoyados en el cristal
imbuidos en nuestras pesadillas,
perdiéndonos de la belleza
de un juego de nubes
que pintan en combinación perfecta
de azul y gris el cielo,
en un atardecer
con un sol bañado en sangre
nos da la despedida.

De todo eso nos perdemos.

Me gustaría despertarlos
gritarles que no hay pedo,
que dejemos las cosas como están
y que nos pongamos a cascarear
o tal vez darnos un flay,
para contemplar todo lo que dejamos pasar
frente a nuestros ojos cerrados,
enfermos de sueño.

7 Cosas del panbol

2010-07-28T10:00:00.001-07:00

Portero: La última frontera, la exigencia de la perfección, el dueño de la responsabilidad absoluta, él único dentro del campo que tiene que cuidar una línea donde no hay punto medio y se divide entre la gloria y la derrota. Casi como el guardián de la puerta hacia el paraíso o el infierno.

Lateral Derecho e Izquierdo: Dos trabajos, dos exigencias, marcar y atacar, ofender y defender. Ser los encargados de abrir el juego, ser el arma secreta del equipo, los tipos que como gacelas, se suman como un segundo, tercer, cuarto o quinto delantero, los que como topos entran sin ser detectados para poner una bomba en la mitad del área. Bomba que se traduce a un centro perfecto o una diagonal asesina.

Centrales: Los patrones, el ejemplo, los hombres de respeto. Un central que se respete debe jugar con la cabeza fría y el corazón hirviendo en coraje. Debe tener voz de mando, como los generales en el ejercito o los maestros en una construcción. Ellos son como los cimientos en una casa, los que le dan fuerza para soportar el embate del tiempo y las inclemencias. Para ellos, la peor ofensa es que un delantero les gane la espalda; esa ofensa equivaldría a ver a su mujer cogiendo con su padre.

Medio de contención: Los obreros y los que a su vez tienen que ser el enlace entre la fuerza y el genio. Los que saben que por pago sólo van a tener la falta de reconocimiento. Porque como en una fabrica, ellos son los que luchan, se ensucian y se sacrifican para dejarle a los artesanos, los genios la materia prima para trabajar. A eso se reduce su trabajo en la línea media, delante del aparato defensivo, ellos tienen que ponerse el overol para carrera, luchar, recuperar y pasar. Ellos son la pieza fundamental del medio campo, de ataque, en su función se gesta lo que se hace visible al frente.

Medio por izquierda o por derecha: Son los alerones del medio campo, los que , cada uno desde su lado abren la cancha. Los encargados de comandar el ataque cuando en medio campo el transito es imposible. Ellos tiene que desmarcarse, recorrer su parcela(ya sea derecha o izquierda), como un rebulsivo cuando el juego se muere en la centralización. Ellos son los encargados de darle proyección a la ofensiva, como amplificador en una guitarra, mientras mejor sea el amplificador, el sonido que expulse será más limpio claro.

El 10: Los que hacen de éste deporte una religión politeísta. Porque son los Dioses y como Dioses, manejan el tiempo, el estado de animo y los movimientos del mundo a su antojo. Como Dios, cuando a su antojo crea terremotos, inundaciones y erupciones volcánicas. Así ellos, con el balón en sus píes, todo encuentra sentido dentro del campo, con un toque suyo, un solo balón al hueco pueden hacer explotar un estadio. Muchas veces, como los dioses, parecen estar ocultos durante al juego, parece que en efecto no existen, pero de repente, cuando nadie lo espera, se manifiestan. Es cuando nos acordamos que tenemos que arrodillarnos y rezar

Extremos: Una especie en extinción. Son los cínicos, los magos, los que el quiebre y la velocidad son sus armas letales, los que en el extremo del campo, aun lado del centro delantero, son como cerillos, que por unos segundos, tal vez minutos arden, iluminando todo a su alrededor, antes de consumirse y no quedar nada de ellos.

Centro delanteros: Los oportunistas, los que se llevan la gloria y el aplauso, los vividores que les estamos eternamente agradecidos. Son como aquellos, que acechan a nuestras mujeres, que en un descuido te das cuenta que te ganó y se la cogió. Ellos viven de eso, de los descuidos, y se lo agradecemos.

2010-04-02T17:22:00.001-07:00

No sé si me creas, si te digo que la neta me siento mal. Así de simple, me siento mal. Y no es ese malestar que te deja una vieja cuando te ha cerrado la puerta para siempre, el malestar que te deja una cruda o el que te machaca los huesos, cuando la piedra te ha demolido por dentro. No, no es nada de eso, es ese malestar de no poder, de que la vida te duela. Porque en realidad, desde hace mucho, no aspiro a más que a un trabajo y una vida social estable, tal vez unas bocinas nuevas para la compu o un I-pod nuevo, bueno, aspiro a todo de lo que escupía cuando tirado, entre las nubes del café, escuchaba a la Polla Records. Sí, en esas veces, cuando la vida era una cúmulo de aburrimiento y entonces te tocaba el culo(te acuerdas Vane), y entonces todo podía seguir, como de por si las cosas siguen su rumbo. A eso aspiro, y nada más, pero no puedo. Es que me es inevitable, que al despertarme, un deseo de muerte venga a mí, me avasalle, a tal grado que me imaginé echo mierda por el metro y tal vez, el cliché más grande, dormir un sueño suave de pastillas. Y es que tenía trabajo, en serio, era una mierda pero lo tenía, y entonces cada mañana era una pelea con el asco del mundo contenido en un vagón del metro, empujándose en el micro, corriendo porque llega tarde. Cruzar ese cúmulo de cansancio y desencanto sin mirar. Sin mirar esos rostros dolientes, con expresión resignada a una muerte lenta y brutal. Pero en realidad, lo que no podía soportar ver, era los ojos de esas personas, esas cuencas de mirada vidriosa y llorosa, que luchan por mantener abiertos. Siempre, era una heroada soportar eso en la hora pico, porque los tenias a unos centímetros. Era cuando me sentía enfermo, y entonces deseaba con todas mis ganas que el metro se descarrilara para de una vez todos nos hagamos mierda. Pero no pasaba, por una o por otra cosa, no pasaba, y eso se me hacía una reverenda cabronada.

Es que te reto a vivir el día a día, a ver pasar el tiempo sobre ti, ha hacer cuentas de todo y no pensar en acabar todo, en terminar todo de tajo. Porque dime acaso al pararte en la línea amarilla, lo que te separa de los rieles, nunca has pensado dejarte caer. Se dice fácil, dejarte caer. Créeme, es más cabrón de lo que parece. A mí, siempre me ha pasado por la mente hacerlo, y más cuando me siento tan mal( no sé si ya me creas), cuando veo todo descolorido y parece que tengo una migraña permanente. Sí, esos días raros(pueden preguntarle a Claudia, Laura o Ana sobre ellos), en los que cada lugar en el que depositas tu mirada es para ver una desgracia. Los días raros que me hacen desear una muerte rápida, una combustión espontánea. Los días raros que pueden hacer ver una atardecer melancólico, con un sol que baja con hueva. Sí, esos días que son el preámbulo a sentir en carne viva la tristeza por que sí, el abatimiento por el simple vivir, ese estado de sentirte acorralado por el dolor. Pero sabes que es lo más cabrón, es un dolor gratuito. Mira, me sigo sintiendo mal, muy mal, más cuando miro por la ventana y pienso en el pasado, en aquellos días, si, esos, cuando me fumaba la tristeza y podría cagarme de la risa, aunque en el bajón me sentía en el último rincón del mundo.

No sé como decirte que me siento mal, no lo sé, simplemente, quiero terminar esto de la mejor manera.

2010-04-02T16:34:00.001-07:00

Sé bien que en alguna de estas calles,
la suerte y la vida
están muy separadas una de la otra
echando desmadre cada quién
con su bandita
y que hace mucho no se miran
ni salen de peda juntas.

Así es que ya pueden ir descolgando la luna
y fundiendo las estrellas
porque el mundo hace rato
que dejó de ser mágico
y ahora no es más que una colección
de madrizas que van cansando.
Sólo pido que me avisen
cuando sea tiempo de checar mi salida
para levantarme de la mesa
donde hace rato mis carnales
se quedaron dormidos
mientras esperaban a sus viejas
porque ya me estoy cansando de hablar sólo

Raing King

2010-01-18T21:23:00.000-08:00

Y bueno, por canciones como ésta la escritura se queda corta, y todo lo demás se pierde...

XXXXXX

2010-01-16T12:39:00.001-08:00

Justo ayer, retomé el primer poema de Bukowski que leí en mi vida, el cual dice:

Fuera de los brazos ...

Fuera de los brazos de una amada
y dentro de los brazos de otra.

he sido salvado de morir en la cruz
por una señora que fuma mota
y que escribe canciones y cuentos,
que es mucho más cariñosa que la anterior
y el sexo es tan bueno o mejor.

no es nada agradable ser clavado en la cruz, abandonado,
es mucho más placentero olvidar a un amor
que no funcionó
ya que finalmente
ningún amor funciona.

es mucho más placentero hacer el amor
en la costa Del Mar
en el cuarto 42 y después
sentarse en la cama, tomar un buen vino,
platicar, tocarla, fumar
o escuchar las olas

he muerto muchas veces
creyendo y esperando, esperando
en un cuarto,
la mirada fija en el techo agrietado,
esperando un telefonazo; una carta, un toquido en la puerta,
un sonido...
volviéndose loco
mientras ella baila con desconocidos
en un centro nocturno.
no es nada agradable morir en la cruz
es más placentero escuchar tu nombre, quedito,
en la oscuridad.

Cuando leí por primera vez éste poema, no lo entendí del todo, más bien no entendí una mierda. Pero, aún así, me fascinó, me dejo en la pendeja. Porque aunque no lograba descifrar todo, sentía que dentro de esa telaraña de palabras había algo, un dolor, una melancolía que como un tesoro está bien escondido. Y es que hasta a la melancolía hay que saberle llegar, saber acercarse, sentarse a su lado. Porque si no sabes acercarte, corres el peligro que te avasalle y parecer un pusilánime con la mirada de perro, caminando, chillando por lo que ya se fue. Así que hay que acercarse uno a la melancolía como uno se acerca a una vieja tetona. O sea, con mucha precaución y lentamente, porque la mujer tetona sabe que esta tetona y sabe lo que estas buscando.

Entre las piernas del tiempo 5

2010-01-02T18:13:00.001-08:00

1
No puedo mover un dedo, no hacer nada para evitar, que el polvo de los días entre por mis ojos cegándome por completo a un pasado que ya está sellado y que debería sepultar hasta que tenga hijos y los aburra con esos recuerdos ya podridos de nostalgia. Entonces, si no muevo un dedo, no debería decirte que estoy hundido en el sillón; sí, en el mismo donde te montaste encima de mí y te sacaste por primera vez la blusa, mostrándome aquellas tetas con un lunar, al lado del pezón izquierdo, que cuando te lo descuidabas le crecían unos pelos bien cabrones. Pelos como los que vi en esa tarde de miércoles, cuando la escuela nos había cerrado las puertas frente a nosotros y teníamos todo el tiempo del mundo esperándonos afuera. Te montaste, justo cuando veíamos ese VHS, el que el Astro me prestó, donde los Skates nos hacían soñar con tiempos mejores, así como me hiciste imaginármelos a mí, cuando nos estábamos dando esos tallones mientras la tarde caminaba lentamente afuera de la sala, mientras tú, Ana, dejabas esconderme dentro de tu vagina, suave y con olor de caramelo. Me cae de madre que sentí, por unos breves instantes, que tus pujidos estaban una sincronía perfecta con el ruido de los trucks que salían de la pantalla. Esa fue(ahora me doy cuenta), la primera rola que compuse en mi vida, el primer poema que hice o el primer lugar, en el que me convencía era en el que debía de estar.

2
Y es que a veces, se torna necesario dejar que el olvido nos de una madriza que nos noquee, nos apague las luces y nos haga olvidar hasta en donde estamos sentados. Porque uno debe seguir para delante y entonces negar todo. Negar por ejemplo las tardes donde tú y yo Julio, escapábamos de aquella secundaría como si fuera una pena de muerte al animo, a nuestra alegría, porque de alguna manera sabíamos que en esos edificios no había nada para nosotros, las viejas no nos querían y que los maestros, tan imbéciles como siempre, no tenían nada que decirnos. Y entonces nos íbamos a tu cuarto, los dos juntos(en realidad no necesitábamos a nadie más), a tumbarnos en la cama, donde escuchábamos atentos esa música que nos fascinaba cada vez más, que nos decían cosas que estábamos seguros en el devenir de los días, de la vida misma nos iban a servir de algo. Y entonces, ahí dejábamos correr esos cassetes, con aquellas bandas que apenas conocíamos y que nos vaticinaban que nada en la vida vale la pena en esta vida. Esas bandas que nos dieron valor para tomar una guitarra y cacho por cacho inventar una canción. Te acuerdas Julio, como peleábamos para componer algo que al menos se acercara un poco a decir todo lo que sentíamos.

3
Lo único que sabemos, lo único que tenemos seguro, es que el mundo se está largando a la chingada, que no espera a nadie y que cuando te quiere dar en la madre lo hace sin contemplaciones. Y eso es lo único que aprendimos, en aquellas noches maratónicas, donde terminábamos en la casa de la Rosa, en la calle 7 o tocando la guitarra, que repetía una y otra vez esos acordes que le robaste a los 6 Voltios(sí, todos nos dimos cuenta cabrón); y que con cada vez más dolor cantábamos ese coro que decía: y si la noche apaga las luces nos vamos corriendo a buscar el resplandor...y que nadie entendía, más que nosotros, que ya desde ese momento, a nuestros 19, preveíamos el camino hacía el fracaso. Y es que te acuerdas cuantas veces nos pusimos a parlar de lo culeras que eran las viejas cuando nos cerraban sus vaginas para siempre o también cuando la habíamos cagado, en esas veces, que estábamos tan estropeados que ni siquiera le podíamos atinar. Y eso, junto con muchas cosas más, el polvo de los días se lo está llevando, nos lo está cambiando por responsabilidades y deudas, por planes y futuro. Por todo aquello que no creíamos cuando el mundo se nos acababa en la esquina y el amanecer era una mentada de madre, una mala broma de Dios.

Instantanea

2009-12-22T10:17:00.000-08:00

Es la primera vez, en mis 24 años de vida, que me detengo a reflexionar sobre lo que es la enfermedad o de alguna manera la relación que ha tenído mi persona con la enfermedad. Tengo que decir que yo no fuí un niño enfermizo; quiere decir que en mi ya lejana niñes nunca fuí un niño con alergias, afecciónes o algún mal cronico. Entonces eso quiere decir que siempre estuve corriendo, jugando futból sin detenerme en las enfermedades. No pensaba en ellas, y más de que mis padres y hermanos tampoco fueron gente aquejadas por males que lo hagan estar en cama o en una vivencia digamos tragica. Entonces mi primer acercamiento con la enfermedad, fue cuando a mi abuela se le reventó una ulcera. Lo que recuerdo de esa ocación es de que estaba en una ambulancía, también recuerdo que mi madre estaba espantada y que la ambulancia corria hecha la madre. Para esa ocación no reflexioné sobre la enfermedad ni mucho menos, pero fue como el primer inidició.

Cuando yo empezé a tener afecciónes de los bornquios fue cuando cursaba la secundaría. Recuerdo que escupía flema tras flema y que cada vez que hacía frío me enfermaba(cosa que se traducía a no ir a la escuela), y que había que tomar medicamento tras medicamento, las fiebres y todo eso. Yo pensaba que era cuestión de hacer ejercicio y cuidarme, peor aún así las enfermedades me aquejaban, más las afecciónes de las vias respiratorías. Y poco a poco he intentado mentalizarme que cuando vengan los fríos me voy a enfermar y que cada vez será más dificíl curarme. Y es que la vida de enfermo es una putada, por donde la quieras ver; es que todo cambia: el tiempo, las relaciónes, las actividades, las ganas. Vivir del lado de la enfermedad es llenarte de impotencía. De esa impotencía de saberte capaz de hacer muchas cosas pero que la enfermedad no te deja y que los pensamientos se vuelven brumosos cuando tienes algún mal aquejandote el cuerpo. Es sentir el dolor de la mañana, como una bienvenida que te da el cuerpo a tu viacruzis, es el saber que otro día más va a correr entre tu mal, entre el sueño, el dolor, el hastio de quedarte en casa(si es que tienes suerte, si no a la chinga diaría), y no puede hacer nada más que esperar que la medicina haga su efecto(si tienes para medicina), y entonces esperas a que tu cuerpo te reaccióne.

Yo por mi parte, me preocupa que estos bronquios en unos años se hagan mierda y termine como mi jefe con bronquitis cronica o que algo pase dentro de mi cuerpo que me mte poco a poco hasta ser un ente que ni el culo se pueda limpiar, tal como a mi abuela le pasó. No sé son mis unicos dos miedos que tengo, el morir poco a poco, el estacionarme en el tiempo del enfermo el pedir con ojos suplicantes el final. Es que caminar con el dolor en tus huesos noe sf orma de vivir ni tampoco de sentarte para esperar la muerte.

Entre las Piernas del tiempo 4

2009-12-08T08:44:00.001-08:00

1
Debo empezar diciendo que amo el HC-PUNK en todas sus vertientes y subgéneros. Que me gusta desde el HC-vieja escuela hasta el Sacreamo con tintes de HC(pasando, claro por el crust, melódico y un largo etc), que amo esa música(lo ideológico y todo ese bla bla no lo voy a tratar aquí), y esa adrenalina que desprende es tan necesaria para mi vida como la chaqueta del día a día. También debo decir que lo amo, porque gracias a ese pinche ruido he podido forjar lazos de camaradería y valemadrismo con personas hermosas que no se andan con pendejadas. Pero no es un amor improvisado, ni como el que experimentas cuando pasa una vecina bien buena, no es ese tipo de amor, es más bien uno que se ha forjado con los años, desde que tenía 14(ahora pesan 24 sobre mi espalda), hasta éste momento que hago cuentas de que han pasado diez años.

2
Ahora también, es justo decir que no todo ha estado poca madre y que no todo ha sido un perpetuo cagarse de la risa. También he conocido gente mierda en este ambiente, no es que no sean punks o hc, sino que simplemente son culeros. Los que en algún momento cuando los madrazos se pusieron serios me dejaron solo, o cuando la primera vieja les abrió las piernas me vendieron. Bueno, eso sonó medio telenovelero, la verdad es que no fue tanto así(pero tenía que sonar algo cabrón), si no fue el hecho de que por desgracia(o por suerte), me toco conocer ojetes con la camiseta de Bad Religion puesta y me hizo pensar que en todos lados están los culeros, pero también me hizo valorar más a mis valedores, a los que parecía no tener nada en común.

3
Valorarlos por el simple hecho de que me enseñaron que al final, el mejor lugar es el que compartes con la banda. Que lo demás, o sea la música, el ambiente, el lugar valen una reverenda mierda. Y eso, me lo enseñó el Perfo, que igual podía estar echando coto en una tocada de Gula que en el Sound System del Yupa. Es que lo que lo hacía sentirse cómodo era que estábamos nosotros, los que considerábamos la banda. Y por eso dejé de ir a tocadas de HC y Punk por un buen rato. Por el simple hecho de que ahí, en esos lugares ya no había nada para mí. Aparte de que por supuesto, gracias a la carnala del Perfo experimenté el efecto que el raegee y el dub logran para juntar las vidas y los ombligos. Porque díganme en que otro lugar te puede jetear con tu chava mientras la banda toca, en ningún lado. Es que en esa vibra, en ese no darse cuenta de nada está todo lo que necesitas.

4
A lo mejor por eso me separé del HC por un buen rato y por eso iba a los reages cada semana. Por eso a lo mejor no me molestaba el hecho de ponerme bien grifo con un buen Dub o algo así. O también podía pasar que de regreso del reagee, en pleno bajón me pusiera los audífonos y un disco de Minor Treath en el discman para terminar el día y dejar que el sueño me venciera. Bueno no sé, muchas combinaciones que a algunos le cagarón, que porque según me gustaba el punk e iba al reagee o al revez, en fin cosas que me vinieron valiendo madre. Y es que neta, el Reagee tiene una vibra de hermanamiento con el sexo opuesto(y el mismo, de todo hay en este mundo), que es impresionante. O no sé, yo tengo la teoría que si vas a un reagee con la suficiente constancia terminas saliendo con vieja(o con güey), o al menos con una buena amiga. Cosa que el Punk HC no tiene, no me pregunte porque, pero así es.

5
Yo no sé de reagee, no conozco su historia ni quienes son buenos ni malos grupos. Por eso mientras escribo esto, escucho el Generación Perdida de 6 voltios, así como pude haber escuchado a NOFX, Black Flag, Ekkaia y muchos etcs. Y en este momento, mientras escucho a estos peruanos, los recuerdos de esos Sound Systems vienen hacía a mi memoria y me sacan una sonrisa. Pero aún con más fuerza viene el último, aquel donde mi vida y la vida de aquella(mi bella flor según el Majebri), se hermanaron, embarcándonos en la historia que apenas comienza, pero que me ha hecho pensar en la propiedades curativas del reagee.

Abuela Lupe

2009-11-23T09:40:00.000-08:00

Te imagino caminar, descalza, con el frió en tus píes, mientras recorrías Patrimonio, en Puebla de los años treintas. Y es curioso que en éste momento, mientras escuchó una canción de Agustín Lara, vea tu imagen tan nítida en pasajes que no recuerdo donde haber escuchado, y escucho ese ritmo acompasado, ese ritmo-muy parecido al ritmo de “los maderos de San Juan”-de esas canciones que me cantabas en aquel departamento de la Moctezuma mientras me mecías en tus piernas. Pero, porque no regresamos un poco más, mientras camino por las calles de la obrera, las mismas calles que tu recorriste hace un buen de años atrás, cuando tu tierra materna ya no te daba para más. Entonces regresamos a ese lugar, cuando los primero hijos te nacieron, y trabajabas en una fonda, cerca del campo de béisbol, donde los Pericos del Puebla iban a comer, en aquella fabrica donde también dejaste la vida, la salud y todas tus ganas. Porque mientras los niños iban saliendo de tu vientre, tu ibas trabajando y trabajando. Fabrica, fonda, comida, todo por comida y por ella la tuberculosis te atacó, robándote medio pulmón y un pedazo de costilla. Y así seguiste-como de por si-, siguen las cosas en esta vida, entre las madrizas del marido(en turno), el cuidado de los hijos(eran 6)-he hija, porque mi madre nació de ahí también-, aguantando el devenir de los años con el escapulario entre las manos, apretándolo con todas las ganas, rezando por rezar o tal vez porque no había de otra. Porque así fueron, un trabajo tras otro, mientras la ciudad de apoco te iba expulsando, mientras el cuerpo te iba pasando factura de la madriza que le estabas parando. Unas madrizas por esos hijos, que queriéndolo o no ahí están, chambeando algunos y otros muriéndose de hambre-y que esa mañana de domingo- sin un solo reproche estuvieron. Y es que como siempre, las oportunidades se agotan y entonces, te viniste con mi madre acá, al Df, con tus hermanas a vivir, con ese dolor que cuando sientes que has pertenecido a alguna tierra te duele dejarla, como si fuera una deuda imposible de pagar. Al menos eso pienso ahora, que me acuerdo cuando nos cuidabas-a mi hermana, hermano y a mí- y lo hacías cuando parecía que no entendías nada, porque siempre en tus ojos había un dejo de nostalgia por aquello que ya viviste, por lo que dejaste pasar en el devenir de un tiempo que no espera a nadie. Y ahora que estoy en la esquina, donde dicen que viviste algún tiempo antes de que mi padre conociera a tu hija y la historia se desenvolviera como lo hizo, me acuerdo de tu caminar, jorobado y lento, mientras me llevabas al mercado de la moctezuma de la mano o al parque, también me acuerdo de ese caminar cuando estaba morrito y me la pasaba jugando fútbol y salías con toda calma para decirme que la comida estaba lista y también me acuerdo de ese caminar-más esa vez puta madre-, cuando bien grifo entraba a la casa y te paseabas frente a mí, con un plato de arroz recién calentado. Y en ese momento, cuando el dolor parecía avasallarte, me contabas de aquel pueblo que viviste, cuando arrancabas la fruta o cuando Luis Alcaraz estaba de moda e inclusive nos contabas de tus hijos, los que extrañabas cada vez más, cuando decías que ya querías regresar a Puebla para morir ahí-seguramente sabías algo que nadie más-, y lo repetías una y otra vez, hasta que caíste enferma, una embolia entró, asesinándote la mitad de tu cuerpo, confinándote a una silla de ruedas. Y entonces por primera vez, aquella doña Lupe, Lupita, mí abuelita, la que nunca parecía descansar, ahora no se podía mover para casi ni madres, ni para cagar, ni para comer ni para vomitar. Y me acuerdo de esas mañanas, cuando bajaba y te veía en esa silla de ruedas, a veces con una mirada llena de nostalgia-más cuando encontramos aquellas fotos, donde estabas con todas tus hermanas, las que ya se fueron- y la mayoría de las veces con esa forma de ver el mundo, ver para todos lados con una suplica implícita de terminar con eso, porque hasta para salir de la vida tuviste que sufrir, casi tanto como al transitar por ella. Yo neta que suplicaba contigo, para que ya acabara esto para ti. Hasta que por fin, nos escucharon abuelita, por fin. Y te fuiste una mañana de domingo, mientras los huesos me dolían por la cruda. No recuerdo mucho de esa mañana, más que cuando te vi tendida en la cama y por una extraña razón ya los huesos no me dolían, como seguramente a ti ya no te dolía nada.

Entrevista-Jessy Bulbo en el faro

2009-11-14T08:26:00.001-08:00

“y cuando las vi dije: ahhh las chavas tocan, y tocan mal...
y esta padre ya ahí me decidí”

Por: Patricia Herrera y Francisco Castañeda.
Vemos a Jessy salir del baño, con esa chamarra roja mezclada con ombliguera, cargando a un perro lastimado, como si fuera un niño con hambre. Es cuando empiezo a dudar que sea ella, la misma que tocaba el bajo con las ultrasónicas, la banda femenina de garage que tomó por asalto el under defeño hace ya algunos ayeres, con aquellos dos discos en donde decían con orgullo: Yo fui adolescente terrosatanica(2000) y el otro que parecía titulo de una película de ficheras de Alfonso Sayas, al que bautizaron entre gritos y gemidos como: Ho si más más !!!(2002). O la misma que en algún momento se vestía de enfermera y en plena tocada se iba despojando del uniforme hasta quedar en lencería. Todavía dudando si es la misma Jessy, la oriunda de Veracruz, la que hace un buen mandó a volar(o mandaron, da igual), a las Ultras y está promocionando su segundo disco ya en solitaria(ni tanto), el recién salido Taras Bulba(2009), sucesor del rabioso y desmadrozon Saga mama(2007), el disco en el cual sonó con la rola que se llamaba “maldito” y que ahora venía gritar en el oriente y justamente en el noveno aniversario del faro.

Poco a poco, mi compañera Paty y yo nos vamos acercando. Al saludarla, baja el perro y nos recibe con una gigantesca sonrisa, la saludamos, y creemos ya qué es el momento exacto para comenzar con los cuestionamientos(o tal vez interrogatorio), porque en unos momentos más le toca subir al escenario, a saciar a los morros sedientos de tetas y a las morras sedientas de furia, así que ni más ni más comenzamos:

¿UNA MUJER EN ESTE GÉNERO MUSICAL?

Francisco: Hay una idea general de que las chavas no tienen un papel activo en el rock, que eso como que se le deja mas al mundo masculino… ¿como rompes con esto y decides liderear una banda conformada por hombres?

Jessy Bulbo: ehhhh! Pues fue como en los noventas; en el 95 o algo así.
Tuve un novio que le gustaba mucho el garage y me presentó una banda garagera gringa que se llama The Pandoras y cuando las vi dije: ha las chavas tocan y tocan mal; esta padre y pues me latio y ya ahí me decidí.

F: ¿Alguna vez llegaste a pensar en la idea de que las mujeres son grupis, o te llegó a convencer?

JB: ehhhh!, Yo soy muy fan, y soy muy buen publico, pero nunca pensé ser grupi; pero pues lo fui sin querer… Fui novia de un bajista cuando yo todavía no tocaba, y después he sido grupi de todos mis novios músicos, entonces… ¡si! No me molesta.

F: Desde el primer disco y todo eso, yo noto una influencia del movimiento Riot Girrl; de bikini kill, L 7… ¿Han sido parte de tus influencias directas? ¿O sólo es la impresión?

JB: ehhhh!, si como no, yo fui muy fan de L7, de las Runaways, Patti Smith, y todas las punketas, me gustan mucho los grupos de chicas… La música hecha por chavas se me hace muy especial

¿Y LAS LETRAS?

Patricia: En si las letras de varias de tus canciones no son románticas como comúnmente lo haría una mujer en el rol musical (te necesito, te amo y cosas así)… ¿qué idea tienes tú con este nuevo tipo de letras; es la nueva generación que no idealiza al amor?

JB: Pues no me lo plantee específicamente como que no quería hacer canciones de amor más bien lo que sucedió es que salieron así:
Resulta que cuando me enojo estoy triste o así tengo muchas ideas. Pienso más, estoy como más elaborada y por eso me salieron canciones; muchas de desamor, y aparte pues no sé cuando empecé a hacer canciones.
No quería hacer como cualquier canción si hay algo que más o menos me interesa son las letras, porque la música, pues no soy muy buena ni sé mucho; yo estudie periodismo, y o sea; la letras si era algo en lo que me quería expresar, yo he notado que la gente que hace más clichés en sus canciones como que tienen más facilidad pa la música que para las letras, así que bueno.
¡Me expreso yo, lo que yo soy!

¿SACRIFICIOS Y APARIENCIAS?

P: ¿Haz tenido que sacrificar algo a lo largo de tu carrera para llegar a donde estas?

JB: Pues es relativo eso de sacrificar, o sea, sí he dejado ir cosas, por ejemplo tenia una relación de muchos años en Veracruz, y cuando las ultras regresamos, termine con mi chavo y me vine para acá, pero también pienso que esa relación no hubiera durado de todas maneras si no pasó esa prueba; así que los sacrificios son relativos, hay cosas que se van y de todos modos se van a ir.

F: Tocaste lo de las ultrasónicas… Fue un grupo que si partió ciertas cosas dentro del under. ¿Cómo ves el panorama para las mujeres en el rock, después de las ultras? ¿Ha cambiado algo? ¿Cómo cambio?

JB: Si, definitivamente creo que si cambiamos algo, antes de las ultras había chavas como Cecilia Tussaint o como Rita Guerrero por ejemplo que hacían cosas más elevadas a mi punto de vista, y aún la misma kenny que si es más desmadroza no había tocado como con libertad y tanta soltura temas sexuales, o así como con groserías y ese tipo de cosas, yo siento que a partir de las ultras, las chavas al menos las que yo me topo, si piensan en tocar y hacer sus canciones así más relajadas.

F: Desde las Ultras, como que eres la más desmadroza arriba del escenario y también como solista eres muy desmadroza… ¿Qué tan unida esta esa Jessy Bulbo de arriba con la de abajo?, ¿influencia una a al otra? ¿O te desases de los personajes así de una manera tajante?

JB: No; es muy raro, porque mi mamá dice que me transformo, pero yo no siento que me transforme, yo cuando voy de fiesta aviento mucho desmadre, pero no ando por la vida: AAAAAAHHHHGGGGG, y por ejemplo de la escuela que nunca me han visto tocar me dicen que estoy loca, eso es lo que han dicho desde niña, “hay estas bien loquita” ya me acostumbre, al principio me sacaba de onda, pero más bien así soy.

F: En México hay una modita del indi ¿tú que opinas de esa etiqueta?

JB: haaa mi me parece bien, las etiquetas son sólo etiquetas, no son buenas ni malas, habrá gente que las use para hacer negocio, habrá quienes las usen para hacer arte… pues para eso son, o sea todas las cosas que hay son para que las uses como a ti te parezca. Cuando yo era chava se llamaba como el rock alternativo, después le empezaron a decir el underground y ahora le dicen el indi, igual cambia de nombre pero es lo mismo.

P: ¿Todo fue así desde un principio? ¿Qué pasa cuando estas tocando tus rolas?

JB: Ya sabes cuando estas empezando y no tienes nada de reconocimiento pensaba: uta será que algún día alguien le guste esto que estoy haciendo?... pues me da mucha emoción y mucha simpatía y pues la verdad siento como: “hay bueno por lo menos no estaba loca”. La verdad es que es muy alentador y muy relajante.

¿Y por ultimo?

F: Algo que quieras agregar, quitar, una mentada de madre o algo.

JB: Estoy pensando que hacer con esta perrita que me acabo de encontrar que tiene la pata lastimada y tiene cara de buena gente.

Entre las piernas del tiempo 3

2009-10-31T10:47:00.001-07:00

Ahora mientras cruzo la madrugada, cobijado por la luz que escupe el alumbrado hacía mí. Vienen a mi memoria tantas cosas, que es de la chingada no poder detenerme en una sola. Es que estar en ese punto, ya saben cuando no estas ni muy pedo ni muy sobrio, cuando te das cuenta que no hay una promesa esperándote en la cama, desnuda, oliendo riquísimo. Es ahí cuando el mundo se me revela por completo y acepto de la mejor manera que todo el porvenir está en la esquina de esta calle inmensa. Entonces, pienso que será de aquellas viejas que he amado y las que no tanto, pero de alguna manera llegan a mí ahora, galopando en vergas gigantes, algunas con una sonrisa y otras con la cara llena de resentimiento o indiferencia.

Rosa: Te vi por casualidad en el pasillo de la secundaría de la 286, donde decían que se podía coger en los baños. Me acuerdo que iba en la pendeja, caminando por el pasillo de los segundos(yo ya iba en tercero), entonces saludé al carnalito del Luis, un vale mío, chocamos los puños cuando te vi: chaparrita, con chinos y esa voz tierna que por casualidad en ese instante alcancé a escuchar. Me acuerdo que a base de paros y de amarrarme bien mis huevos, te llevé dos veces a tu casa, que estaba por mi barrio, más allá de la calle Pablo. La segunda vez fue cuando te di el beso que me paralizó, me amarró la lengua para decirte que deberíamos andar. Entonces me la pelé y se me fue la oportunidad. Ahora tienes un chavito y creo que te dejaron. Lo segundo lo supongo y lo primero lo sé porque te he visto pasar con él por el barrio, las veces que me reconoces y no me hablas, pero sólo me miras como si yo hubiera tenido la culpa de todo.

Lucía: Pinche culona, eras cabrona, tengo que aceptarlo. Tu me diste una introducción, una muestra de la crueldad y odio que una vieja puede desplegar. Fuiste la primera que me mostraste que no todas eran bondad como mi madre, también me enseñaste a pisar con cuidado y que una vieja en cinco minutos, con dos movimientos podría hacerme cagada. Neta de la que me salve chava, lo bueno es que me valiste madre y todo pasó como si nada. Pero a veces me conduelo del porro del bacho 2 con el que te fuiste, del Herol, al que le decían el Yesos y que seguramente le paraste una chinga.

Diana: Te conocí cuando no tenía nada que hacer, cuando había valido madre en el bacho 2 y en mí no cabía la palabra trabajo. Te conocí en un masivo de Ska, allá en CU. Me acuerdo que iba con mi valedor el goku y tú con una prima. El chiste es que por una extraña razón, anduvimos. Eras bien chida, aunque no tenías culo ni tetas, sólo unos ojos claros que a mí me partían la madre. No mames, me acuerdo como me sonreías cuando la cagaba, también lo hacías cuando le echaba el perro a tus amigas del CCH sur e inclusive cuando no tenía ganas de hablar y tú hablabas por los dos. A lo mejor por eso me aburrí y te corté por teléfono. Es que me estabas haciendo comodino, mediocre, sin un ápice de ambición. Es más con todo y lo chamaco que estaba, no podía creer que me pasaras todas.

Ana: Tú me diste una pequeña victoria. Pequeña si la comparamos por ejemplo con Fabio Cannavaro levantando la copa del mundo. Victoria porque eras la vieja más sabrosa del salón en aquel primer semestre, cuando re-inicié todo en el bacho 3. Eras la blanquita y cotizada que a las demás viejas le caías como maroma al ovario y a los hombres como una patada en los huevos. Y tenían razón, eras bien mamona. Pero no conmigo, porque cuando estábamos juntos todo era risa entre los besos que nos dábamos. Siempre me quisiste llevar a centro Coyoacan, a no sé qué, pero siempre quisiste llevarme. Contigo supe, por primera vez en mi vida, lo que es la envidia chocando en la espalda y que te griten socio. Pero también supe que la indiferencia llena de odio a la mujer. Recuerdo como te cagó saber que me escondía de ti y que había tardes en las que no quería estar contigo y nada más buscaba tumbarme a escuchar a Bad Religion con mi carnal el pollo. No lo aguantaste y te fuiste con otro cabrón, sin decirme nada, frente a todos. Lo bueno es que al final Bad Religión se quedó.

Claudia: Nadie daba un varo por ti en ese segundo semestre, en aquel ya lejano bacho 3. Es más, hasta Karina, que era tu mejor amiga, pensaba que no valías la pena y me lo decía cuando fajábamos en el metro, después de haberte dejado en tu casa. Pero quien diría que ibas a terminar cojiendome o que me ibas a dar la primera mamada de verga bien dada de mi vida, la que terminó por descargarme por completo. Porque tú, que tenías muy poco que apostar, te lo jugaste a algo que creías tenía futuro. Porque aún recuerdo esos atardeceres, en los cuales mientras los demás se partían la madre en la escuela, nosotros paseábamos por la Moctezuma, a unas colonias de donde estaba tu cantón, para caerle a la cama que el Kante nos rentaba por treinta y cinco varos, lo justo para una vela. Y nos la teníamos que jugar de esa manera, porque el bacho nos quedaba chico y ni en las canchas podíamos fajar a gusto. Porque neta creo que sin broncas podíamos estar poniéndole todo el día. Eras una vieja a toda madre, eras capaz de fajar en cualquier lado, en el metro Pantitlan, Hangares, en la parte atrás de un microbús o arrodillarte ante mí en el cuarto de la Amy, para mamarme la verga, mientras los demás, afuera, se conformaban con hacérselo a una botella. Ahora me dicen que te andan madreando y seguramente andas mamando otras vergas y a ratos cuidando a la niña que alguno de los tantos cabrones que pasó después de mí te hizo el favor de dejar.

Alexandra: No voy a decir nada más, sólo que ojala que el amor y el tiempo te esperen tras tu puerta y que nunca más volvamos a beber juntos, porque siempre terminaremos dándonos en la madre.

Laura: Cómo puedo hablar de ti chaparra sin que suene a melancolía barata o confesiones de un chamaquito cagengue. Podría decir tal vez que llegaste como un anhelo que se cumple a las diez de la noche de un sábado, después de cobrar un sueldo de volantero que no alcanza para una mierda, más que para una panala de mezcal y tal vez una vela de café. También podría decir que eras hermana de mi carnal el Perfo y que parecía que de familia venía esa comprensión y condescendencia con las personas completamente destruidas. Mierda, ahora que dije eso, también tengo que contar que estuviste cuando la madrugada nos alcanzaba muy lejos del cantón o del barrio materno, cuando estabas dispuesta a dejar la vida donde fuera y como fuera a mí lado. Qué nunca he tenido mañanas tan dulces como en la que al despertar me topaba tus ojos y esa sonrisa que me hacía pensar que a lo mejor afuera había algo porque rifarse. Aquí en este punto podría contar que te fuiste(con toda razón), llevándote mi calma entre tus piernas, también en este punto, podría decir que por tu recuerdo comencé una empresa que parecía impensable, también que tomé un camino largo y sinuoso, pero no la quiero cagar y mejor en este punto me calló.

Carina: Todavía recuerdo tu entrada al salón, cuando recién iniciaba cuarto semestre en el último bacho que cursé. Pasabas con tu gabardina y chinos negros que enmarcaban ese rostro que parecía siempre estar sufriendo por algo(o tal vez por alguien). Y llegaste como por lo regular llegan las mejores cosas, o sea sin esperarlas. Porque todo fue tan natural, que neta no supe en que momento me enculé contigo(miento, si me di cuenta, pero me hice pendejo), ni tampoco cuando tuve tiempo de pensar en un futuro juntos y lo más cagado es que pensaba en la palabra juntos. Y cuando por fin, en las escaleras del edificio B, me diste el sí, que me liberó de todos los miedos que en mi espalda se habían enquistado como un tumor. Y si me tendría que quedar con algo, me quedaría con la sensación de tu gabardina rozando mi piel y con el madrazo que seco me diste a la cara, cuando pensaba que ya me la sabía, que ya había encontrado el hilo negro para mantener a una vieja contenta. Pero nel, tu me enseñaste que nada vale la pena, que nada es seguro, que la circunstancias son filosas navajas que te pueden cercenar las extremidades sin contemplación. Tal vez sea momento de aquí pararle, porque lo demás, el devenir de los sucesos son cosas que te propongo nos guardemos en lo más profundo y sólo externarlos cuando con una copa a la mitad o un toque que se nos consuma entre los dedos; aprovechemos que nadie nos voltea a ver, para brindar por el nosotros que nunca fue.

Sandra: Tú me enseñaste que la paciencia no es otra cosa que mostrar humildad ante la vida. Porque siempre has estado ahí, deteniéndome el rostro con tus manos para explicarme cada noche lo que está pasando. Explicarme por ejemplo, porque las cosas no salen, porque la tarde es aburrida o porque el tiempo nos asesina. También con una calma gigantesca me explicas el porque no puedo vivir dentro de una canción de NOFX y del porque hay que salir al mundo a rifarse. También me enseñaste a bailar al ritmo de la tristeza y el desconsuelo, cuando uno atrapado en los ojos del otro, nos movíamos con un Nick Cave que cantaba para nosotros People ain´t no good en una tarde fría a mediados de diciembre, escondidos en la azotea de una Alexandra que posiblemente ni sabía que pedo. Pero sabes que es lo neto, lo verdaderamente cabrón, que sabes darte cuenta cuando estoy hasta la madre de las palabras y en que momento simplemente el roce de tu piel y la calidez de tu vagina entre mis dedos es la mejor medicina para mí.

Estas son las mujeres que evoco, y no es que sean las únicas o que esté inventando otras, simplemente son las que en algún momento, en el transcurso del día, les dedico dos o cinco minutos para pensar en ellas. También son las qué cuando estoy hasta la madre, me vienen a recoger entre sueños, como si fuera algo que olvidaron en el camino.

De la nada

2009-10-17T19:32:00.000-07:00

De la nada
algunas veces
me entran unas ganas bien cabronas de correr
a cualquier lugar,
escaparme de todos lados
sin despedidas.

Correr mientras los demás
duermen
mi vieja
se masturba
y el mundo
parece tener una fiesta
donde el chupe es gratis
y las viejas huelen a durazno.
Hasta cruzar la madrugada
enferma de calma
y sentir
como ese jugo amargo
brota por mis poros.

Acelerar
hacia el horizonte
dar el último jalón
para elevarme lo suficiente
y romper los vidrios
de éste cielo
despertando a ese dios
que emputado me agarre a pleno vuelo
y me haga cagada de un manotazo.

The Bag

2009-10-13T19:47:00.000-07:00

The Bag
Porque las noches de no existir se vuelven cotidianas, casi como el sentimiento de ser un intruso en todos lados o el de pertenecer afuera de la vida misma. Entonces la bolsa que tenemos todos adherida a la espalda, como una cruz, se vuelve pesada al correr de esa inercia de la vida. Y ves el camino que te falta, el que tienes que cruzar a huevo para conseguir eso que se hunde entre los dientes, el que se te hace una larga tortura innecesaria. Porque te gustaría detenerte un momento, para dejar colgando la bolsa en tu jefa, la vieja, tu hermano o a los carnales, donde sea pero dejarla descansar y así poder detenerte un momento para ver a la gente pasar, ver los momentos de su vida, ver como casi se desmayan de aburrimiento, aferrados a un pasado que hace mucho se fue haciéndoles caracolitos, aferrados a personas que no valen la pena, aferrados a una bolsa vacía. Es por eso que me imagino que en cada bar, callejón, tocada de punk está el Fat Mike que dentro de su ser le da sentido a estas líneas:

Interminables noches de no existir
son cada vez más cortas, monótonas
como un intruso, pertenezco fuera
aunque me encuentro de vuelta.
En el mismo lugar donde estaba antes
decir cosas que me gustaría decir una vez más
no hay razón para mí el estar aquí.
Me siento tan triste y solo, rodeado de amigos
¿quién está hablando de mí? diciendo cosas que no tienen el menor interés
este diálogo sin Valor, contenido, importancia
coloquia ambivalencia.
Escuchar las mismas cosas cada noche, simplemente no está bien
¿quien dejara colgando la bolsa?
Dame algo que puede hundirse en los dientes
muéstrame una vez, dime una historia
que no he escuchado antes un millón de veces
desmayarse del aburrimiento
como veo pasar la gente
veo los momentos de sus vida, nada fascinante
¿estamos todos los que viven por el pasado? Nunca nos damos cuenta
Estamos aferrados a una bolsa vacía
carece de contenido, importancia
coloquial, ambivalencia
decir lo mismo cada noche,
simplemente no está bien
veremos quién dejara colgando la bolsa.

Entre las piernas del tiempo 2

2009-10-05T11:11:00.000-07:00

Chao numero 3

Para mi carnal el pollo

1
Ayer, después de mucho tiempo, volví a mi posición: lateral izquierdo y también me dieron mi viejo numero: el 3. Y es que desde morro, desde que vi a ese caballero de ojos azules, a ese IL capitano al eterno Paolo Maldini jugando con el mismo numero en pleno mundial de Francia 98, me di cuenta posición que quería jugar, del numero que quería en mi espalda y de cómo se debía jugar. Es que verlo recorrer, con esa elegancia que lo caracterizaba, toda la banda izquierda atacando y defendiendo a la vez, era sinónimo de ir a la universidad. Y hoy, no me importó que el uniforme era del Boca Juniors, lo que realmente me importaba era que estaba jugando en la misma posición y con el mismo numero del maestro.

2
Por eso, al estar dentro del campo, repasé en flashbacks sus enseñanzas, de las que tomaba nota cuando lo veía con al camiseta azzurra o rossonerí frustrando cada regate del contrarío, marcando como si en ello se fuera la vida. Porque verlo en ese mundial del 98 y cuando se retiró del fútbol hasta hace apenas un año, parecía el mismo, es más, parecía que hasta el tiempo lo respetaba como un delantero más, que prefería buscar la forma de eludirlo, de cambiarse de banda, para dejarlo ganar infinidad de ligas, de champions y demás trofeos(también para demostrar su grandeza ante la bella derrota), pero creo que el trofeo más preciado para él fue el cariño y la admiración que sentimos tantos al verlo jugar. Porque verlo, aunque sea por televisión, correr con la frente en alto deba gusto y adivinabas que así caminaba por la calle. En eso pensaba cuando el partido daba comienzo y me daba cuenta que tenía enfrente a un morro más joven, alto y rápido que yo.

3
Entonces recuerdo ese Overmars contra Maldini de la euro 2002, ese duelo que me dejó marcado para toda la vida. Porque Overmars, Holandés, de velocidad y regate exquisito, era otro de mis jugadores favoritos de esa época(el único que estaba al nivel de el 3), y saber que se iban a enfrentar, por la misma banda, en un partido a eliminación directa a Paolo, despertó en mí un miedo; el miedo de ver a dos de mis ídolos luchar en la cancha por mi cariño, pero a la vez la oportunidad para decidirme por el vencedor. Y fue la primera y última vez que dude de Maldini, porque veía a ese Holandés volar por la banda como un extremo tiene que hacerlo y pensé que está vez era demasiado para IL Capitano. En ese partido, el eterno capitán me hizo comprender de que en el fútbol y en la defensa no sólo se necesita jugar con huevos, si no con inteligencia y paciencia. Entonces, vi como IL bello maniataba a un Overmars contrarrestando velocidad, con paciencia y explosividad con experiencia. Y tal vez la mayor enseñanza fue la humildad con la que manejó aquella victoria, cuando en un pique en corto que parecía que Overmars por fin le ganaba una, llegó ese 3 para ponerle cerrojo al área para él. Al final, ganó Italia en una tanda de penaltis que los iba preparando para la final que perdieron ante la Francia de un genio(ídolo de mi hermano por cierto), llamado Zidane.

4
La derrota, esa que nos pone aprueba, la que es una constante en la vida diaria y nos revela la condición humana en todo su esplendor. Y con todo ese esplendor vi como Maldini la aguantó, estoico y con una elegancia de aquel que sabe ganar. Porque sería muy fácil decir que su vitrina hay siete escudettos, cinco champions league, un mundial de clubes, dos intercontinentales, cinco supercopas de europa, cinco supercopas de Italia, pero eso no tendría ningún objeto, porque si pudo disfrutar esas victorias fue porque para levantarse a buscar esos honores tuvo que probar la derrota. Tal como pasó en aquella final de Eurocopa donde dominaron a Francia todo el partido, hasta que en los últimos minutos les empató y después en el tiempo extra, cuando el gol valía oro, Trezeget de bolea selló la remontada o esa final, la de champions, donde el Milán habían jugado como dioses ante un Liverpool manso y asustado. Ese partido que prometía ser el último de Maldini, donde casi arrancando, antes de los diez minutos de juego, anotó un gol que parecía ser el inició de un partido perfecto. Y así parecía, porque antes del primer tiempo ya los llevaban tres a cero. Pero después la debacle, nadie daba crédito, en quince minutos el Liverpool alcanzaba al Milán empatando a tres goles y llevando a penaltis un juego que parecía liquidado. Tanda que perdió el Milán, con un Maldini que acepto su medalla de segundo lugar con el orgullo de alguien que se ha entregado por completo. Tal como pasa en la vida misma, cuando en cuestión de segundos o minutos todo se va a la mierda y puedes perder absolutamente todo. Pero si algo aprendí de IL Capitano es que hasta la derrota se puede recibir con orgullo.

5

Al final empatamos, en un partido rápido y lleno de fortuna para los dos bandos. Con balones reventando los postes. Cuando el arbitro dio el silbatazo, me di la mano con mi marca, con el morro que parecía que en cualquier momento me iba a superar, a dejarme atrás, pero no pudo del todo. Y es que de regreso a casa, con la camiseta numero 3 sobre el hombro, pienso de nuevo en Paolo, del ruco que con la camiseta de visitante del Milán( fue una pena ojala hubiera utilizado la rossoneri), dio la vuelta olímpica, despidiéndose de todos con una sonrisa, mientras nosotros lo hacíamos conteniendo una lagrima, como tal vez él no la contuvo y la dejo correr por su rostro cuando estaba en la soledad del vestuario. Es que el pensar que ya no lo iba a ver jugar nunca más es una verdadera lástima, porque no le podré a decir a mi hijo: mira eso es un profesional. Pero aún así, seguro que lo tendremos cerca, por el titulo, por los recuerdos, por el nombre, por su capacidad para jugar y por todo lo que seguramente él puede dar desde afuera, mostrando esto y enseñando lo que hay que hacer. Para nunca dar una pelota por perdida, para siempre luchar un balón; para después acomodarlo, para tenerlo cerca, para que nadie te lo quite, para demostrar que es capaz de jugar de la manera que lo hizo durante los más de mil partidos que disputó. Paolo Maldini, IL capitano, un jugador estupendo, fantástico. El Milán ha tenido la suerte de tenerlo durante toda su vida. Que lástima, me hubiera gustado seguir viéndolo, pero bueno, hizo bien al decir adiós de esa manera, no como un triunfador que levanta un champions (que tuvo la oportunidad de irse así), si no irse haciéndonos saber que aún era capaz de pelear la pelota hasta el último momento. Hace poco releí una entrevista que le hicieron a dos semanas de su retiro y él, con todo y su larguísima historia a sus espaldas, decía: sólo aspiro a dejar un buen recuerdo en la gente. Y como no va a dejar un buen recuerdo, si ha dejado la piel en cada partido, en cada minuto que jugó. Por eso puede irse con la frente en alto, eso, el irse con la frente en alto, es a lo que yo más aspiro no sólo en el fútbol si no en la vida misma.

Entre las piernas del tiempo 1

2009-09-26T21:11:00.000-07:00

1) Hay tardes que hartan, que no sabes porque, pero empiezas a sacar las cuentas de todo y caes en cuenta que el saldo es negativo. Que te has estado haciendo bien pendejo durante tanto tiempo y ahora la realidad te da un madrazo en la cara. Y es culero saber que ya no es suficiente irte a hechar el coto con los vales, porque hasta la chela te sabe desabrida y la mota parece hecha de orégano. Como que ya ni sabes que pedo, porque todo lo que has sido, lo que te ha dado razón de vivir y en donde has crecido, te empieza a ser insuficiente.

2) Hay tardes lentas, que parecen detener las manecillas del reloj y que hasta parece afectar a los güeyes que juegan fútbol en la tele. Y puedes ver como se arrastra por la calle, con una güeva que contagia a los que la caminan. Es que debería de haber una bolsa para guardar esos minutos inútiles de la tarde y poderlos utilizar cuando uno quiera. Sacarlos cuando la vieja se tiene que ir o cuando el metro esté por cerrar, no sé, cuando a cada quién se le inchen los huevos. Creo que sería una buena cura a la des esperanza.

3) Hay tardes que duelen, que parecen estar hechas para morir. Y que sientes que todo se ha terminado, que nada vale la pena y que lo nublado del cielo es la forma sutil que tiene Dios para decirte que te vayas a la verga. Y sientes como la música te estruja, te sacude y llena tu torrente sanguíneo. Porque puedes estar parado en un puente, viendo el más nublado de los cielos, bajo la lluvia más feroz y aún así pensar que todos abajo están bien pinches locos. Cierras los ojos para que Mineral te salve de todo eso y de paso los salve a todos. Porque quisieras que esos acordes que te cobijan inundaran toda la ciudad y que la voz de Christopher Simpson haga retumbar cada ventana. Así tal vez nos dejaríamos de mamadas y por fin nos podríamos centrar en el morro que mete el primer gol de su vida, los que se esconden para fajar o simplemente ver como la lluvia limpia las calles llevándose a las coladeras los pedazos de las ilusiones muertas.

Me encontré esto por la red

2009-09-17T11:31:00.001-07:00

La escuela. Siempre estaré en contra de ella. Es la institución que se encarga de hacer dócil a la gente. De meterla al redil, de matar la inteligencia, la creatividad. La escuela enseña a las personas a no pensar y a aceptar todo conocimiento son cuestionarlo jamás, y si alguien pone en entredicho lo que obligatoriamente se le enseña, simple y llanamente se convertirá en un elemento indeseable. Encima se le endilgará el epíteto de que es una persona poco sociable, como si una cosa tuviera que ver con la otra. Además de que ese mentado proceso de socialización no es otra cosa más que ver amistad donde lo que hay es indiferencia o de plano animadversión. Por regla general, los amigos de la escuela primaria o secundaria, e incluso de la preparatoria, a la vuelta del tiempo son la hueva total. De esas amistades nada queda. A los ex les da por juntarse una o dos veces al año y conforme pasa el tiempo, si no se habla sobre la escuela- con un dejo de nostalgia patético-, no se habla sobre cosa alguna. La escuela angustia trastorna, hecha a perder la vida. Si los chavos se desmadran en vacaciones es porque viven su vida entre dos fuegos, su casa y la escuela. Si no fueran a la escuela, harían música, pintarían, trabajarían o sencillamente viajarían y no estarían impelidos a reventarse apenas sobrevinieran las primeras vacaciones en que siente que se han quitado de encima la presión de la escuela- en este caso la maldita escuela-. ¿Y de verdad son tan útiles los conocimientos escolares? Pues yo diría que con trabajos los que se adquieren en la primaría. Todos los demás de nada sirven. Al alumno se le llena la cabeza de humo. Cree que el día de mañana la trigonometría le va a ser de utilidad o que la tabla de elementos lo va a sacar de un apuro. No es cierto. Todo eso es pura mierda y del peor olor. Creemos que la gente especializada es muy feliz y es la más desdichada. Los que saben tanto de tan poco. Y no porque sepan tanto sino porque pasan de largo delante cosas más sencillas, que son la neta. La escuela debería servir para que los chavos pasaran tiempo al aire libre. Por ejemplo, en una granja. Se les debería calificar por el modo que como observan una puesta de sol, por saber predecir el tiempo o por el sublime acto de ordeñar una vaca. Cosas que los pongan en contacto con la naturaleza misma de las cosas. Entre más se especializa, la gente es más desdichada porque no ha conocido otras opciones, porque finalmente eso no es lo que quería ser. Es increíble la cantidad de banda que se desempeña en trabajos que en la vida hubieran querido hacer. Médicos que no hubieran querido ser médicos si no poetas. Abogados que no hubieran querido ser abogados sino violinistas. Pero algo pasó en su vida, algo se atravesó que los dejó atorados y que los redujo a la frustración. Y créanme que no hay más horrible que pasarse la vida haciendo algo que uno no quería hacer. Un millón de veces estar atrás de un escritorio, ser el más gris de los burócratas, si eso es lo que se quiere ser, lo que se ha soñado toda la vida-vivir en la hueva no preocuparse del mañana, no angustiarse- , que ocupar la presidencia de la republica. A lo que voy es a esto: no hay algo más difícil que decidir tu destino, y cuando por fin te das cuenta ya estás enganchado hasta el cuello, ya es mortal( de acuerdo con el patrón de valores convencional) dar un paso atrás. Cuántos estudiantes de derecho, o de lo que sea , se dan cuenta en el quinto semestre de la carrera que es de hueva el derecho, pero ya no se atreven a torcer dirección. Claro, la escuela les enseñó a someterse , a someter su voluntad. Será por eso que es tan difícil sujetar a la gente con bríos y voluntad. Cuando me entero de que Juan José Arreola sólo cursó hasta el cuarto año de primaria, que a José revueltas lo corrieron cuando cursaba el tercero y que nunca más se volvió a parar en una escuela-ejemplos a los que se podrían añadir el de muchísimos más, grandes todos-, cuando me entero de esas cosas me arrepiento de haber mandando a mis hijos a la escuela. Ojalá tengan la voluntad que yo no tuve y la abandonen.

MAÑANA ROSSONERISSSSSSSS

2009-08-28T13:38:00.000-07:00

No pues nada, mañana el Derby, el Clasico, mañana contra el Inter...

TU SEI TUTTA LA MIA VITA...............

Me hubiera gustado

2009-08-27T17:56:00.000-07:00

Llegar
cuando se te murió tu jefa
y me marcaste al cantón
después de la madriza
que el dolor te había dado
y con la voz rota
me suplicaste
que si podía caerle
donde estabas
para soportar juntos el derrumbe
pero ese día andaba montado
en un chocho
que terminó por estrellarme
en la esquina de mi calle.

Responder
a esas caricias que en mi jeta
dibujaban líneas de bondad
y un cariño infinito
cuando a la mitad de la madrugada
todo perdía sentido.
Pero nel.
Estaba muy ocupado
riéndome de la suerte
vomitando el odio
que dentro de mí ya no tenía cabida

Participar en ese futuro
que pedazo a pedazo armabas
en esos atardeceres
que recibíamos
escondidos tras el tinaco
en la azotea de mi cantón
y me contabas lo que íbamos a hacer
lo que nos faltaba
y tú sólo esperabas
a que contribuyera con una sola palabra
en lugar de sólo imaginar
la rola de Pennywise
que esa noche en la casa del Marto
iba musicalizar el desmadre
que desde hacía días veníamos preparando

Me hubieran gustado un chingo de cosas
entre ellas
dejar de parecer un limosnero
a media tarde,
jugar en el equipo campeón de la colonia
chingarme a la culona de mi vecina.

Pero lo que en éste momento me gustaría
es volver a recorrer la calle
mientras todos duermen
ponerme hasta el culo
y mentarles su madre
para que cuando la tristeza me corroa
me vuelva a enamorar
de la misma sonrisa
la que me dio tanto calor
cuando todo parecía
haberse ido al carajo.
Esa, la que tienes
la que me gustaría ver
a centímetros de mí
como en aquellas mañanas
cuando el despertar no era la chingadera más grande
que uno tiene que aguantar.

No pasa nada...somos de fle...

2009-08-19T11:30:00.000-07:00

Para el lalo que seguramente entiende estas lineas

I
Muchas veces me es suficiente ver tu nombre en el msn, que alguien te nombre, ver que has dejado algún comentario a algunos de tus amigos para sentirme el culero más sólo del mundo. Es por eso que hay veces, ya son menos en realidad, imagino que llegas a mi lado, con un puñado de estrellas entre las manos y me obligas a aspirarlas. Porque si bien es cierto ya me debí a acsotumbrar a tu ausencia, a tu olvido, a tu "no existes", me cae de madre que no puedo. Porque hace mucho no trizteaba tanto la existencia como ahorita, hace un chingo de tiempo que un atardecer nublado y lluvioso no me respresentaba tan bien y eso me emputa. Porque ya tengo 23(casi 24), y me siento como cuando tenia 17 y el mundo no tenia explicación ni sentido, y entonces si me sentia tan podrido e inutil como la manzana que nadie se come.

II
Si tal vez hubiera sido maduro, seguramente no hubiera estado contigo. Si hubiera tenido un poco de sentido comun(un poco puta madre), seguramente hubiera acabado hace un putero de tiempo el bacho, estudiado mi carrera y casado(con una vieja seguramente más buena que tú, que no sería dificil superarte en eso), y seguramente nunca hubiera entendido las canciones de Flema. Pero la sensatez nunca se me ha dado bien y creo que lo sabias, así como creo que gozabas con eso, como por ejemplo la vez que fui corriendo a media noche para encontrarte, y te encontre, pero andaba sofocandome, porque me cae de madre que ni cascareando habia corrido con tanta furia como esa vez, donde está bien lo acepto no sirvío para una chingada, sólo para hacer más pesada y grande la roca del dolor que veníamos cargando, pero me cortó un huevo si eso no te gustó.

III
Sabes, no sé si sea patetico, me imagino que sí. Antes me cagaba en dios, decía que nel ni madres, que no existia. Pero ahora sólo le pido una cosa, una sola y es: que ojala nunca te encuentre caminando por la calle....si pudiera firmar eso en una especie de contrato, creo qué con eso podria vivir por mil años más entre todas mis criaturas compañeras....

C

2009-08-13T08:13:00.000-07:00

"Aquí tienes un producto de la cosecha del 1986 con un fuerte contenido de mala calidad, pero con abundante energía adolescente. Si te quitas la mugre de las orejas lo que vas a escuchar te reventará los tímpanos, con una descarga del más auténtico y subdesarrollado Punk Rock del planeta. Hecho con los más míseros recursos disponibles: con distorciones que se asemejan al aleteo de las moscas alrededor de la mierda, platillos que dan latigazos, frecuentes ausencias de bajo, todo en un estado de desafinación total.El mensaje es contundente: hazte una paja, destruye al gobierno, mata a un cura, bebe y diviértete; haz lo que quieras, que la música no podrá sonar peor. Pero para que este manjar llegara a tus oídos primero tenían que afluir unas características especiales para que el engendro tomara vida. Los planetas tras un largo periodo de disputas se alinearon, el sol regentaba a Marte y este se encontraba en ascensión con Aries, en el calendario chino era el año de las ratas, por lo tanto y a razones fortuitas, Medellin se convirtió en el epicentro de lo absurdo.Un cineasta con vista de carroñero comprende que era el momento, que además de cocaina se podía exportar porno miseria del tercer mundo. Así que manos a la obra y con cámara al hombro se fue de tour por las comunas de Medellín para ver qué especies salían a su encuentro, no tubo que escabar mucho para hallar grupúsculos de jóvenes dispuestos a venderle el alma. Y la historia así se dió: "vengan, voy a filmar sus tristes vidas y sus irrisorios sueños de muchachos de suburbio, pero no me pidan nada a cambio que todos los honores serán para mi". Hasta el título de la película era una muletilla que escuchaba de esos labios de esos miserables, además, a su vez era el mensaje de los bien educados chicos de clase media londinenses del 77"

TOMADO: del blog crucifid your sins: http://crucifiedforyoursins.blogspot.com/

Test discografico: Kyoto Now!

2009-08-13T08:10:00.000-07:00

¿Cuál fue el primer disco que te compraste?El de vanilla ice(es como el antepasado de eminem), traía la rola de ice, ice, baby o algo asi

¿Cuál es el ultimo disco que te has comprado? ninguno, no hay lana, pero hay internet y el ultimo que me bajé fue el de Manic Hispanic una banda chicana divertidisima

¿ Un álbum que cambió tu vida? Han sido cuatro, que antes me costaba localizar con exactitud, pero ahora lo puedo hacer: Nevermind de nirvana(mi fecundacion), all ages de bad religion(mi nacimiento) discography de minor trehat(mi conciencia) Una tarde magica de eterna inocencia(mi corazon)

¿Un álbum que hayas escuchado o que sigas escuchando con mucha frecuencia? los cuatro anteriores

¿Portada de disco favorita? El crucificados pelo sistema de los ratos d porao(banda brasileña), que es muy sencilla pero que dice muchas cosas a la vez

¿ Qué álbum regalarías a tu mejor amigo? el abuso.... de flema o !a la mierda! de seguimos perdiendo para chelear y recordar viejos momentos

¿ Un disco que le regalarias a tu peor enemigo? alguno de banda o reggeaton,de placebo, my chemical romance o el que traiga papi chulo

¿Un álbum que utilizarías para seducir a un miembro del sexo opuesto? Eso casi nunca funciona, pero la unica vez que si, fue cuando una amiga(que se parecia a jo jo jorge falcon, por cierto)consiguió antes que yo, el disco las palabras y los rios de Eterna Inocencia, fui ha escucharlo a su casa y paso lo que paso. Fue un precio muy alto, pero vailo la pena.(Creo que fue al reves pero bueno)

¿Un álbum que utilizarías para seducir a un miembro del mismo sexo? algo de poison o motley crew, asi para ligarme motocilistas

¿Un disco en el que te hubiese gustado tocar? Anesthesia de fun people o uno que es doble de NOFX que se llama 45 or 46 songs

¿Mejor disco en la colección de tus padres? el disco con la musica de zoot zuit(¿asi se escribe?) la que trae marihuana boogie

¿El disco más embarazoso que tienes? uno de alex ubago

¿Un disco de los 70? nevermind the bollocks de los sexs pistols

¿Un disco de los 80? el no control de bad religion;es como entrar en el huracan de confusion y desesperacion, una experiencia muy chingona

¿Un disco de los 90? Nevermind de nirvana

¿Si tu vida se pudiera resumir en una sola canción, cuál sería? !!!a la mierda de seguimos perdiendo!!!

¿Qué canción cantas en la ducha? Nube de florencia Ruiz

¿Una canción que te gustaría que sonara en tu funeral? mejor que los seguimos perdiendo toquen en vivo(para el muerto jajaja), para que pateen, escupan, se meen y viertan chela en mi ataud, seria poca madre eso

Adios LIian

2009-08-07T22:06:00.001-07:00

Me acuerdo mucho de esas noches en Tijuana, la primera vez que me largué a ese pedazo de infierno combinado con paraíso en el que un cielo contaminado de odio lo cobija. Y me acuerdo que muchas veces, cuando era domingo, a las 8 de la mañana, veía a Sandra levantarse totalmente desnuda, con esa blancura en su cuerpo, me cae de madre que se veía tan buena, tan hermosa, que se veía más frágil de lo normal. La veía levantarse y poner en la grabadora a Bruce Springsteen, un tipo que siempre canta para los solitarios, para los niños en cuerpos de adultos, que a la deriva de una barra de cantina lloran por la vagina que se les ha cerrado para siempre. En ese momento, justo cuando ella regresaba a la cama(bueno es un decir, en realidad era un colchón en el piso), el mundo se me reveló por completo y las razones me llegaron como un madrazo seco a la barbilla. Porque al ver a Sandra entendí todo, entendí por ejemplo, que tu sabes que una vagina puede ser tan cálida, suave y que en ella puede caber todo la paz del mundo. También sabes, por ejemplo, que unos pechos pueden servirte de nido, para esconderte de las balas que afuera buscan tu cabeza, algo que yo no puedo(ni podré hacer), y eso tu lo entendiste y yo no.

Es cuando me pregunto: ¿qué derecho tengo yo de escribirte poemas? ¿qué derecho tengo yo de mandarte líneas que no valen para una chingada? Resuelvo que no tengo ningún derecho. Porque cuando supe que teníamos que escapar, que cuando tenía que decirte que teníamos que irnos tú y yo juntos, porque los dos estábamos malditos, y no habíamos hecho más qué malograrnos la vida, no lo hice. Y te iba a decir, me cae, ese día en el deportivo, cuando no entrabas ya a clases y el cuarto nos estaba esperando, pero no lo hice, porque tenías que irte con Lalo y Cuitlahuac a no sé donde. Y entonces resolví ya no querer más rechazos, ya no decir más, y de la mejor forma posible verte partir. Entonces llegué a la conclusión que la ciudad estaba llena de perdedores y tenía que abandonarla para ganar, irme de una vez, con alguien tan mediocre como yo, que en algún momento, en alguna madrugada, se quedó en las puertas de bellas artes, confiada de que el tipo que tenía al lado valía la pena. Y recibió el amanecer entre las nubes de la cruda y aferrada a un despojo de cabrón que ya no podia ni con su pinche alma.
Pero lo hiciste bien. Elegiste bien. Yo no hubiera podido hacer nada por ti(nunca lo hice), como lo hizo Cuitlahuac, Lalo o Carlos. Yo no podría hacer nada por ti, a lo mejor por eso nunca pudimos mandar al mundo a chingar a su madre. Es que tú no eres mediocre, como lo soy yo y Sandra, porque ella pudo haber tenido amaneceres calmos, comida y chupe a su puerta, pero ni madres, tenía que cruzar la noche a mi lado con sed, hambre y el frío en sus huesos. Por eso al final estoy tranquilo, y acepto a la tristeza de compañera, porque sé que tu si elegiste bien. Por eso me despido Carina, abrezos , te quise mucho, como no tienes idea, pero apenas ayer acepte que elegiste lo mejor para ti, yo no hubiera podido llevarte a la UTA, y sólo te hubiera colmado de privaciones...así que me disculpo de antemano.

En rewind

2009-07-28T12:14:00.000-07:00

Hay veces que me cuesta respirar
como si estuviera dentro
de un ataúd ya sellado y listo para el entierro.
Me cuesta quedarme en píe
dar los pasos necesarios
y se me antoja tumbarme
bajo la primera sombra
que encuentro por la calle.

Es que hay días
bueno más bien horas
o minutos
que en el correr de la vida
en el no darse cuenta de nada,
todos los errores pasados regresan
como un boomerang,
lleno de espinas
que se clava directo en los huevos.
Y entonces, la película se avienta
en rewind brutal:
y veo a la vieja que no me coji
al examen que no llegué
el penalti que eché a un lado
las palabras que nunca dije,
entonces le suplico al tiempo
con todo el dolor entre los dientes
que me deje regresar
a esos momentos
para hacerlo de otra forma
y tal vez lo que tenga frente a mí
cambie radicalmente.

Pero no,
siempre me doy cuenta
que no vale la pena.
Y me guardo esas suplicas
para forjarlas en un toque
jugar al olvidoseguir caminando y riéndome.

Baño nocturno

2009-06-18T17:10:00.000-07:00

Zambulléndome
en la tersa noche
bajo una luna que en calma
parece estar dormitando
en ese gigantesco telón
oscuro.

Y desde mi azotea
me hecho un clavado
en las calles,
y me quedó en el fondo
hasta que mis pulmones
casi revientan,
entonces, salgo a la superficie
donde bocabajo flotan
un chingo de sueños.

Sigo nadando entre esos cadáveres
hacia la oscuridad
nadando hasta que mis extremidades
una a una, se desmiembren
y las vaya dejando en el camino
mientras intento llegar al horizonte.

Hasta siempre, maestro

2009-05-31T12:08:00.001-07:00

.....

2009-05-19T07:38:00.001-07:00

Cojieron durante una hora, quizá un poco más y cuando terminaron Sandra se bañó, se acostó y se durmió en corto. Kore estaba a su lado en la cama, rodeándola con el brazo; tenía la cabeza apoyada en su hombro y Kore escuchaba su respiración y otros sonidos de la noche. Después de unos minutos empezó a pensar en Lilian, en su sonrisa, en su manera de reírse cuando se daba cuenta de que algo que había dicho él le resultaba cagado, en el aspecto de sus ojos cuando estaba dolida, en sus manos, en los músculos de sus hombros, en el esfuerzo que hacia cuando se amarraba las botas, en al fuerza que despedía siempre, en cómo se callaba cuando había hecho una pendejada, pensó en ella en aquel cerro, sola a pesar de su carnal, plantando cara, tratando de aprender el juego, tratando de hacerlo bien, pensó en lo que le costaba hacer las cosas corrientes, y que ahora que no lo tenía a él, debía de costarle mucho más, pero luego pensó si no le sería más fácil sin él, y llegó a la conclusión de que sí, pues de lo contrario hubiera vuelto a casa. Entonces se entristeció, porque quería ayudarla , hacerle las cosas más fáciles, hacer de su vida un viaje de humo dulce. Habría hecho cualquier cosa por ella, todavía lo haría, pero ahora sabía cómo se le había escapado aquella razón, ni como se le había escapado ella, si se le había escapado. Allí a oscuras en la cama sintió cuánto la echaba de menos ya. Las lágrimas afloraron a sus ojos, se agolparon allí sin llegar a derramarse, y sintió que su vida era más pequeña que antes y que no haría sino volverse más pequeña. Entonces Sandra se revolvió a su lado, le besó el brazo, se acomodó en su almohada y dijo:

-Kore, te quiere. Te dejó ir, esa es la prueba que necesitas.

Cuando Lleguen los Dragones X11

2009-04-20T11:29:00.000-07:00

- Así, no pasa nada.

Dice Mark, para vencer la débil resistencia de Ari, agarrando los dedos que intenta desabrochar su pantalón. Fija su mirada en el techo. Una mezcla de miedo y ganas se peleaban en el interior de Ari. Ese miedo que le producían las platicas de las viejas más grandes de su secundaría: sobre lo feo que se ve eso, lo culeros que pueden ser los güeyes y el dolor, el puto dolor. Que según dicen que es como si te desgarraran por dentro, que se siente culero cuando recién entra, pero que luego ya todo pasa chido. Y se siente suavecito, así, como que todo lo toca y entonces viene ese descanso. Bueno, es lo que ella se imagina cuando sus dedos juega dentro de la vagina.

Baja el pantalón hasta los tobillos y Mark amolda esas piernas delgadas a sus hombros. Es cuando deja ir su verga dentro, sin cuidado de nada, como si por la quisiera destruir. Ari ahogó el primer grito, mientras que Mark sentía como ese conejito de 16 años apenas amoldaba su boca al alimento, esa era la razón por la cuál de vez en cuando le gustan las niñas. Porque todavía aprietan y las puede mover a su antojo.
- Bésala- Gritaba Mark, de pie arriba de la cama- bésala.

Ari no podía decir nada. La sorprendió que Mark la haya sacado y de píe sobre la cama, movía su verga de un lado a otro.

- Bésala, dale un beso.

Ari posa sus ojos verdes en esa verga al rojo vivo. Se paraliza, no sabe que hacer. De repente siente un chingo de miedo, pero cabrón, como hace mucho no sentía. Ese miedo que la paralizaba cuando de morra, como a los ocho años visitaba a su tío. Y veía a ese doverman que tenía amarrado en el patio. Ella sentía que ese perrote se la podía tragar en cualquier momento y se imaginaba como el perro le mordía el cuello hasta desangrarla.

- No te hagas pendeja, bésala- vuelve a gritar, ahora con toda la desesperación, que lo hace pasar la mano en la nuca de Ari.

La ve de rodillas, con todo el miedo saliéndole por los poros. Por eso cuando siente esos labios carnosos rodeando la cabecita de su verga estuvo a nada de venirse y dejarle ir todo en los ojos. Se hundió en el agujero de Ari, como si nada más importara, como si ese fuera el lugar en el que iba a morir y tuviera que dejar todo ahí, porque ya no iba a ver más y lo que estaba afuera de esas cuatro paredes no valiera la pena. Le gustaría esconderse ahí y no volver a salir, aunque ya escupió y esta en los brazos de Ari completamente exhausto.

xxx

2009-04-20T10:27:00.001-07:00

Cuando mi locura se acabe.Cuando no haya perro que me coja.Cuando sientas frio, no me llames.Cuando es indeciso el caminoCuando corto una linea entre los senos de una niña tan blanca como la cocay el tiempo es poco, no me fio.
Cuando te vas, no das señal porque es tu vidaY a ti que te importa, este tipo con sangre envenenanda.Sigues siendo aun mi prometida.Lo negarás, es normal no tengo alternativaY al final te prefiero compartida.
Recordarás lo que siempre dije y fue mentira.Quise cambiar, era tarde ya no me creíasY a tu edad, como madre arriesgaste tu vida.Me hiciste amarte, quiero otra oportunidad.
Y al despertar, la distancia me mataría.Seria una mierda si algun dia tu me faltarías.Pero es verdad, el que quiere hasta por su gusto muere¿tan mierdas soy? Que no me merezco ni tu amor.
Para mi eres una necesidad,Tu locura es mi tumba.Tu cintura me deslumbra.No sé cuanto mas podre aguantar aquí:entre estas piernas tremulasescondido en esa vagina, suave y que aún huele a leche maternay que es mi única trinchera que tengo en este mundoque busca mi cabeza.Dame el tiro de gracia o castrame,para que guardes mi verga en tu refrigeradory la comas de botana mientras ves la telenovela.

Nuestra disapora

2009-04-20T09:46:00.000-07:00

sabes es necesario esperar, yo no se que pasa por ahi, y bien sabes pasan muchas cosas: gente nueva y todo eso...¿tienen sentido aún nuestras canciones?hechas en tiempo de fe, cuando todo nos parecia mas dulce, yo no lo sé...uno muchas veces crea demonios que saben hablar..o aprenden hablar..yo no sabia hablar y mira...estamos en distintos puntos-buscando la vida..no tengo una respuesta de el porque soltamos la mano de nuestros hermanos cuando avanzamos tanto en el camino, quiza pasaban más cosas, quiza el miedo quiza la curiosidad, quiza simplemente la vida.Vivimos tanto y tanta alegria, quiza por eso podemos volver a hablar y tomar la palabra volver a decir que el que no creemos en ningun etiquetador de sonidos(sirvientes del espectaculo), quiza nos quedemos en silencio en la memoria en el recuerdo de nosotros mismos y de lo vivido. El localito de ensayo oliendo a humedo, los viajes, los conciertos malos los buenos, tantas cosas hermano tantas....y miranos nos hacemos viejos con tantas cosas por decir.Te aseguro no queremos levantar un muerto por que nunca hemos muerto,queremos parir hijos por que estamos vivos, que vuelva lo simple, no sé, siempre sabemos hablar en todos los idiomas, siempre queremos ver anuestra gente y no se confundan cuando decimos nuestra gente...con ellos todas las manos todas hermano.-en la distancia lo simple, odiando el olvido añorando los rostros y las ciudades.

Una y mil veces

2009-04-20T09:40:00.000-07:00

Dedicado a Laura

dijo alguna vez el cantor. caminante no hay camino se hace camino al andar....este es el punto, por que mal me hace lavarme la cara en recuerdos, vivir de la gloria de un minuto, vivir esperando que el tiempo vuelva atrás, como si el tiempo no existiera, como si todas las horas nunca hubiesen pasado....hermana si volviera hablar no te diría lo mismo, aunque quizás siga pensando igual, puesto que ya se de la existencia del espíritu de la palabra, puesto que ya se que no escuchas lo que dijo. si no lo que tu quieres oír.Y es por esto hagamos un brindis por la historia y por los nuevos espectadores.....

Memoria

2009-04-20T09:15:00.000-07:00

Dedicado a: Perfo, Naver, Isela, Jaen, tachuela, Venas, Chuleta, Fatima, Catma, Drika, Arec, Juanito, Aka, Negro, Duende, Panda, Madrina, Stich y Raquel(y a su niña), Pollo, Hastro y Astro, Güero, Venitas, Pascual, Huevo, Cholo, Janis, Osiris, Grecia, Anita, Maximo, Borrego, Acre, Azul, Chicarcas, Ludoviquito y todos, los que se juntaban en la "B" del bacho tres, que en éste momento se me olvidan...

Un respeto por los que no estan, por los que vendran, por los que estan lejos escapados en cualquier parte, pensando lo mismo que ayer, manteniendo la memoria, obligados a la guerra, empujados a la muerte, un respeto...ustedes presentes una y otra vez.sabiendo siempre... que no hay perdon, que no hay olvido, sabiendo siempre que llorar no sirve de Nada!!Un respeto por ustedes.

Cuando lleguen los Dragónes X10

2009-04-17T07:43:00.000-07:00

Si, Mother Heart de Fun People permea la sala y revienta de furia y velocidad el aire. Pero esos acordes no revientan en la cabeza de Juanon que sólo se hunde en ese malestar, que ni los sorbos de chela mitiga. Voltea a ver a Marian, que está sentada a su lado, cantando y tarareando, emocionada. Algo llega a su cabeza como una avalancha. Se da cuenta que no tiene a donde ir, que no hay otro lugar, que está donde debe de estar. Y eso le asusta, porque sabe eso y aún así se siente de la verga. No sabe el porque, ni que es, pero hay algo dentro. Algo que de apoco, lo está tirando. Con esfuerzo y lentamente se levanta, sintiendo que en cualquier momento, el mundo que le rodea se la va caer a pedazos o que de una puta vez van a venir los dragones que tanto promete Marian y que se lo van a comer todo.

Toma el I-pod, y empieza a buscar algo en al lista de canciones.

-Si le cambias, te pudres.

Ignoró el grito de Marian, vio en la pantallita a Flema y escogió la canción que encabeza la lista:

Un arco iris se desangra
veo a la muerte sonreír
mientras el sueños se mete en mi piel
me derrumbo, me estoy yendo a ningún lugar
solo caigo...
me estoy yendo a ningún lugar
solo caigo
Recostado en las sombras
quizás por no molestar
miro el cielo antes de partir
me derrumbo, me estoy yendo a ningún lugar
solo caigo...
me estoy yendo a ningún lugar
solo caigo.

Entonces, Juanon siente como si su dolor tuviera una guitarra y una voz que suena como el estertor de un moribundo. Se queda parado, viendo a las bocinas, con su chela en la mano. Cierra los ojos, dejando que el sueño se meta en su piel y así resanar su mundo con pegamento y mocos, para que al menos por hoy no se derrumbe.

La noche afuera

2009-04-17T07:39:00.000-07:00

Tal vez me asome afuera
Donde cada derrota
Cae como gotas de lluvia
Y las madres abortan
Las ilusiones cada madrugada.

Y mi alma nota
Como la risa falsa
Se va a la mierda
Mientras la vida
En ruinas se queda

La noche fuera
Guerra de almas
Muertas por la vida

Me asomo por la ventana
Viendo a los niños
Correr, con la jeringa
Clavada en el antebrazo

Jugando a comerse la luna
O esconderse en una vagina
Llena de ira ciega
Como las que los pario.

De Tijuas al Defeño

2009-04-03T19:33:00.000-07:00

Tijuas y Defeño, norte y centro. Los dos epicentros, donde los gérmenes del punk empezaron gestarse, con su propia lógica y dinámica, pero luchando siempre contra todo lo que niega su existencia. A finales de 80s, cuando México estaban en plena cruda petrolera después de una noche de farra neoliberal. Cuando en la nubes de la resaca, la caja idiota les regala los artitas de plástico producto del intestino de telerisa, para tenerlos maniatados. En Tijuas, la influencia gabacha a todo lo que da, mamando directamente de las leyendas del sonido californiano. Con ese ruido lleno de “eses” que lo dicen orgulloso por estar en esa capital del mundo, donde Circle Jerks, Adolecents y otros héroes venidos a menos han encontrado eco en ese limbo, donde no quieren la América que ellos renegaron ni el México que Tijuana No escupió en cada rola. Entonces, Tijuas, ese mero, donde podemos ver en los Skates, sorteando desde siempre a la droga, las balas, el racismo, la violencia y ese destino, que seguramente les espera como “frijol” del otro lado. Por eso, alargan cada vez más la infancia, la juventud, con un buen sonido californiano en los oídos y que les de fuerza para darle una vez más a la tabla bajo el sol de Rosarito.

Muy diferente al Defeño, donde parecía que al punk le habían quitado la cresta, lo habían perfumado y acomodando en la zona rosa, con un Dangerous Rhythm que tocaba lo que ellos creían que eran punk o un Rebel d Punk, que parecía más bien el Cesar costa o Enrique Guzmán de aquellos años fresas, adaptando rolas al español, copiando sin saber que pedo. Hasta que una mañana, haya por el 85, cuando la masa se preparaba para un día más de chinga, a la ciudad de un madrazo le rompieron la columna. Y entonces de entre los escombros, nacieron aquellos primeros punks, donde con sus propias manos empezaron a levantar piedra por piedra la ciudad que lo había negado. Entonces en ese momento ya existieron y el pinche ruido tomo las calles con un Masacre 68, que en pleno mundial gritaba una y otra vez.: hambre miseria y represión, hambre miseria y represión. Y entonces esas hordas, transitaron ese camino menos transitados, dándole la espalda a discolines y folklóricos con sus tendencias rojas e izquierdozas. Con ayuda de esa y otras bandas, regresaron a la periferias sus tres tonos, que han ido mutando como la ha hecho la misma ciudad, pasando por un Atoxxxico que ya empezaban a usar las tres “x” y se planteaban la vida sana, sin hablar de ella, hasta un Síndrome, que decía: Esto es puro pinche ruido. contando a un Seguimos Perdiendo con su sonido sudaka infectó al Df, es más hasta los Japis; que le cantan a la vieja que perdieron en la secundaría. Eso pasa una y otra ves, negando, escupiendo hablando, sobreviviendo hasta a la ola del SKA. Unos punks, escondidos en sus cívicos, en sus deportivos, haciendo la chinga del fanzine, esperando el sábado o dominguito y se puedan parar las greñas y lanzarse a la tocada, para ver si al menos esos cabrónes ya se aprendieron sus propias rolas. O los otros, que con unas X en sus playeras, esperan a juntarse con otros chavos, que le dicen no a los vicios y empezar el mosh de cada tarde, de cada tocada para todas las edades. Esas dos vertientes, direcciones, banditas, parecen tan lejanas, pero no lo es, porque vienen del mismo germen de la misma lucha, del voltear y ver porque están ahí o que pedo. Quienes fueron los primeros, si no los más chingones, si los primeros, los que aguantaron vara de un partido cúlero y que resistieron .Conocer cuál fue la historia, los colectivos, los comités vecinales y cuantas pinches luchas hubo en cada calle.

Pero bueno, ese es otro pedo, y la tocada detiene el tiempo sin detener a la tarde, que saca su chamarra negra con estoperoles de estrella. Es entonces que las guitarras se han cansado de zumbar, los bafles están hartos de vomitar chingaderas y la bataca, toda madreada por la putiza que le han dado se queda quieta, para que los perros tengan que corretear gatos sin ladrar. Pero en fin, desde esta ciudad, les observamos pinches viejos, y vemos como paso a paso la están cague y cague.

Cuando Llegen Dragones X9

2009-03-20T08:15:00.000-07:00

Se quedó parada, viendo a los dos idiotas enfrente de ella. Suspira profundo e intenta olvidar la discusión que tuvo con su Jefa por celular hace como una hora. Iba camino a la, cuando su celular empezó a sonar. Entonces vio la pantallita, que le marcaba que era el numero de su Jefa. Y sí, le recordó que mañana tenía que ir a pagar el teléfono. Pero lo hizo de tal forma que sólo faltaba que después de cada frase dijera la palabra pendejita. Entonces Marian gritaba a media calle, diciendo que ya sabia que no necesitaba que se lo recordarán. Hasta que su Jefa colgó, dejando con todo el puto coraje en Marian, que se ha tenido que tragar completo.

-Bueno, ¿qué quieren?
- Pues, que hagas misión con una morra- dice Mark, señalando el edificio.
Se queda mirando a los dos cabrónes. Hace un chingo que Marian no hace paros de ese tipo, tendrá como unos tres semestres o más. Antes, tiro por viaje en la escuela, fiestas, lonchería o en cualquier lugar ella fuera el conecte de las morras. Lo raro aquí, era que el Mark se lo estuviera pidiendo.

- De cuando acá necesitas paros.
- O pues ya vez.
- Y este- dijo Marian, señalando a Juanon-, ¿también se viene a apuntar?
- Yo vine de pinche chismoso.

Y es cierto, Mark en realidad nos necesita paros de ese tipo, fácil el podría llegar y preguntar nombre y que talla de brasier usa. Pero, a Mark, siempre el inicio le cuesta un chingo. Porque tiene que escuchar atento o actuar como que le pone atención a una avalancha de pendejadas que las rucas dicen. A veces le dan ganas sólo de llegar y decir: vamos a coger.

-Pues, va, llévame- dice Marian, aventando el cigarro hacia un lado.

Los tres se meten al edificio y se hacen camino entre todos los que ocupan el pasillo, Marian se da cuenta que varios morros de primero la voltean a ver de reojo cuando pasa.

-Y bueno, ¿qué le digo? El clásico un amigo te quiere conocer- Dijo Marian, deteniéndose antes de subir al piso de los primeros.
- No mames Flaca, si se tratara de esas mamadas no te molesto.
-¿Entonces? ¿Qué le digo o que onda?
-Pues llegas, y le dices así, que se una a la banda o que le caiga a la jardinera o algo así, utiliza tú imaginación.

Siguen caminando, Marian ya entendió el pedo y de que se trata. Le divierte estos paros, como cuando le hizo uno a Juanon. Estaban afuera de una fiesta, en la banqueta, totalmente bajoneados. Entonces Marian ya estaba bien aburrida, porque el desmadre estaba de hueva. Y en la banqueta de enfrente, había una chavita, así rodeada por unos gueyes. La chavita volteaba y volteaba, así como que no queriendo la cosa. Tanto, que a Marian ya le había cagado sus miraditas. Hasta llegó a pensar que era a ella veía esa chavita llena de barros. Pero después, al poner un poco de atención, se dio cuenta que era Juanon el bueno. Y decidió hacer una buena acción y de paso desaburrír a la banda. Ella se acerco a la chavita de los barros y con la presión de su banda y la de Marian, los hicieron sentarse juntos. Juanon no sabia que decir, y la niña de los barros se rascaba una y otra vez la cara. Tuvo que sentarse Marian en medio de los para hacerlos platicar, como si fueran dos niños con retraso mental que no saben nada. Al final de aquella fiesta se despidieron con un beso lleno de vergüenza y terminaron andando como unos nueve meses, todavía el Juanon en punto pedo le recuerda el paro a Marian.

-¿Cuál es?

Dejar caer

2009-03-20T08:14:00.000-07:00

Dejarse caer
como la lluvia
que sin compasión
lava cada rincón
podrido de la ciudad.
Dejar que los ojos cedan
al peso del sueño
que les niegas
hace ya varios días.

Porque tal vez
al final,
irte tantas noches en blanco
con las manos vacías
y la verga solitaria
no sea tan malo.
Si puedes renunciar
a todo en una sola noche
apagándote,
como una bacha aplastada en la pared
o como la roka
que al sentir la flama
se difumina en los pulmones de un cabrón que sonríe hacia la nada.

CUANDO LLEGUEN LOS DRAGONES X8

2009-02-27T19:50:00.000-08:00

Marian se acuerda como que ensueños, por cachos, de lo que pasó esa vez. Y cuando se esfuerza por más o menos hilar una serie de imágenes en su memoria, nada queda totalmente pegado en su cabeza. Sólo toma conciencia, de regresó a su casa, viendo por la ventana del microbús. Ahí apretada, en esos asientos para enanos, junto a un Juanon que en pleno bajón se reía a ratos y sin razón. Recuerda que veía las calles por la ventana, con su frente pegada al cristal. Se quedaba ahí, sin decir palabra, viendo en cada esquina una banda echando coto, una pareja fajando, un puesto de comida grasosa y en un alto, vio a esos cuatro: una pareja, como de veintitantos cada uno y dos escuincles, una niña que está arriba de los hombros de su papá y otro en la carreóla, empujada por la mamá.

Ella se quedó así, viendo a esas sonrisas sin decir nada. Entonces, en su estómago, le despertó un asco, un enojo que le hizo apretar la mandíbula. Cerró los ojos para no vomitar y justo cuando el micro avanzaba, en su cabeza se inició su propio viaje. Llegó hasta enero, unos días antes que los jefes dejen cosas de plástico en un árbol de navidad. Se acuerda entonces que todo lo veía desde las alturas, donde sentía que nadie la podía tocar. Veía por todas parte barbas, gritos, caballos, elefantes, camellos y un olor a algodón de azúcar llenaba el ambiente. Marian guiaba a su jefe como si fuera un caballo, que con jalones de cabello lo llevaba donde sea. Ella veía de un lado a otro, inspeccionando a los Reyes Magos de su elección para tomarse la foto. Podían aventarse toda la alameda, hasta que ella escogiera a los que le gustaran. Por fin cuando el micro llegó al paradero, Juanon la tuvo que mover para que se despertara y bajar de ahí. Recuerda el camino a casa y esa preocupación, esa como astilla, de saber que al cruzar la puerta otra vez los gritos, las chingaderas. Pero, cuando entró, su hermanito andaba viendo la tele y su Jefa todavía no llegaba.

-Oye, que la malita de Alejandra se peleo con el Mark ¿no?- pregunta Marian, mientras busca en el I-pod algo que se le antoje escuchar.
- Sí, no se hablan. La chichona se indignó por lo de Mark, que la abrió de su cantón.
-Te digo que está malita la pobre, oye y ¿ese güey?
- Sepa donde ande, yo creo que con su ruca, porque no se ha parado por aquí en todo el día.
Ya no dijeron nada más. Marian se concentró en sus I-pod y Juanon en el bajón que le estaba pegando cada vez más.

De a 50

2009-02-15T08:16:00.001-08:00

Creo que si dejo
el dolor fluir
llenaría este cuarto
con mis lágrimas
y ahogaría
a la vagina
que me recibió esta noche
a cambio de unas rokas
y que está a mi lado
esperando el varo
y la despedida.

Pero no puedo dejar
que el dolor siga su cauce.
y aunque estoy a dos lagrimas
del derrumbe
tengo que levantarme
y buscar en las bolsas el billete de a 50 que se ganó.

A las 3:30

2009-02-02T11:40:00.001-08:00

Te puedo decir muchas cosas
a las 3:30 de la madrugada,
cuando la botella está seca
y parece un cadáver abandonado en la morgue.

Puedo decirte que existen estrellas
tras esa cortina de esmog
y que algo hay por hacer cuando salga el sol.

Es más, puedo decirte que te necesito
y que tu vagina huele a caramelo
que no me quiero separa de ti
aunque me cages el palo.

Cuando lleguen los dragones X7

2009-01-16T12:38:00.000-08:00

Sólo eso dijo, nada más. Pero Mark empezó a cagarse de la risa. Se controló un poco, pero después, cuando Juanon le volvió a señalar la nariz, se cagó de la risa. No podía parar, todo en su cabeza se atoraba, sólo sabía que tenía que reír. El maestro paró la clase, esperando a que se le pasara. Pero Mark se retorcía en su lugar, hasta que se doblo y pegó su frente en la mesa, tapándose la boca para ahogar un poco la risa. Pero el maestro se hartó y le pidió que se quedara afuera hasta que se calmara . Pero no podía pararse. Hasta que Juanon lo ayudó y se lo llevó, antes que el maestro se acercara más. Lo sentó en el descanso de las escaleras, esperando a que se le pasara.

El recuerdo hace sonreír a Mark, en medio del pasillo. Unas chavitas de primer semestre lo tiran de a loco, pero una de ellas, lo mira y le sonríe. Mark no le pone atención, es sólo una niña que parece tripa, igual estando pedo y aburrido la clavaba ahí. Se asoma, ya sólo chispea, piensa esperarse un rato más y emigrarle a su cantón con la esperanza de encontrarse al Aka en la explanada quemando con otros cabrónes. Era encontrárselo ahí o mandar a la chingada la idea del toque, porque el pinche frío le está calando en los huevos.

Unas nalgas redondas, paradas; enfundadas en unos pantalones a la cadera. Eso fue lo que Mark vio pasar frente a sus ojos. Pasó fugazmente, hacia las escaleras del otro lado, caminando en medio de otros cuatro culos. Pero ese, el de en medio era el mejor y sobresalía por encima de los demás, aún con la mochila de las chicas superpoderosas y bajo de esa mochila, un cinturón rosa horrible que hacía juego con la mochila. Mark lo siguió, siguió ese culo, sigilosamente, como si fuera un tigre cazando y degustando con la mirada a su presa. Eso es lo que necesita Mark, no un cigarro, ni un toque, es ese culo y si se lo pudiera llevar a su casa y partirlo por la mitad. Sentir esa piel suave y esa pucha que no apesta y aún aprieta. Con eso, él puede dormir tranquilo hoy.
Sigue caminando, hipnotizado por eso, que hace mucho no había visto en el bacho. Mark se detuvo casi por automático al ver la puerta del salón. Era el 038, a dos salones del que fue el suyo en primer semestre. Se queda en el quicio de la puerta, quieto, viendo por fin el rostro, en el cual todas sus facciones se trastocan, terminando en la barbilla, dándole un aire de paz y bondad, como si ella nunca hubiera visto una chingadera en su vida. Los ojos que parecen una ventana a un jardín verde y esa nariz, que es como una cereza en el pastel.

NADA QUE DECIR(gracias bruce)

2009-01-11T14:31:00.000-08:00

(Al Kore)
¿Has visto alguna vez un poni engañado
¿en el campo tan feliz y libre?
si alguna vez has visto un poni engañado
entonces me has visto a mí
¿has visto alguna vez un perro cojo?
¿bajando por la calle?
si alguna vez has visto un perro cojo
entonces me has visto a mí.

Entonces me has visto,
vengo y me pongo en cada puerta
entonces me has visto,
siempre me voy
con menos de lo que tenía antes
entonces me has visto,
apuesto que puedo hacerte sonreír
cuando la sangre cae al suelo
dime, amigo,
¿puedes pedir algo más?
dime, ¿puedes pedir algo más?

¿Has visto alguna vez un espantapájaros
¿rellenado con polvo y trigo?
si alguna vez has visto un espantapájaros
entonces me has visto a mí
¿has visto alguna vez a un hombre manco?
¿dando puñetazos al aire?
si alguna vez has visto a un hombre manco
entonces me has visto a mí.

Entonces me has visto,
vengo y me pongo en cada puerta
entonces me has visto,
siempre me voy
con menos de lo que tenía antes
entonces me has visto,
apuesto que puedo hacerte sonreír
cuando la sangre cae al suelo
dime, amigo,
¿puedes pedir algo más?
dime, ¿puedes pedir algo más?

Todas las cosas que me han consolado
las dejo ir
no puedo quedarme en este lugar que es mi casa
mi única fe está en los huesos rotos
y heridas que muestro.

¿Has visto alguna vez un hombre cojo
intentando bailar de la forma más libre?
si alguna vez has visto un hombre cojoentonces me has visto a mí.

Lagrimas colgadas

2009-01-07T14:21:00.000-08:00

Gotas cuelgan de una marquesina
y se aferran a ella
como lágrimas a mis ojos.
Escucho latir de mi corazón
tan débil, tan lejano;
agonizando de una herida mortal.
Y un grito de recorre la ciudad
como un rumor de muerte,
que sólo algunos atienden.

Y en la acera de enfrente,
un anciano cae de bruces
las gotas se suicidan, dejándose caer y todo el asco del mundo sale por mis ojos.

Cuando lleguen los dragones X6

2008-12-29T16:00:00.000-08:00

Todos lo ojos del salón se clavaron en él, esperando a que hiciera algo. El sonido de la silla de metal cruza el salón. Su figura flaca y encorvada se para frente al pizarrón lleno de números y letras. Está ahí, a unos metros, con el plumón en su mano, pero no sabe que hacer. Todos los datos se mueven de un lado a otro y Juanon se siente fuera de lugar, sin una puta idea de lo que está haciendo ahí.

-La verdad no sé- dice Juanon, extendiéndole el plumón al maestro-, no sé nada.
- Así de fácil, señor, se rinde.
- Sí, así, tenga.
- Haber, yo le voy indicando como hacerlo- dice el Mario Bros, haciendo una seña con la mano-, escriba.
- No, es que no sé, mejor lo veo desde mi lugar.

Las manos le empiezan a temblar, se siente como sí estuviera en paredón de fusilados y tuviera ya el ejercito enfrente. Por eso a su jefa nunca se le hizo verlo declamar poemas por el diez de mayo o verlo bien bañadito diciendo datos inútiles de gente muerta.

- Tenga, no sé- dice Juanon, extendiéndole el plumón al maestro.
- Bueno, señor, tomé asiento- dice, tomando el plumón en su mano y siguiendo con la mirada al Juanon-, bueno, se queda de tarea las páginas quince y dieciséis del cuadernillo, ha, y señor-dice el Mario Bros, dirigiendo una mirada burlona al Juanon-, otra palabra que debería aprenderse, antes del no sé, es: ¿puedo limpiar su parabrisas? Y si vuelve a decirme no sé, se va de mi clase, ¿de acuerdo?

Tomó sus cosas del escritorio y salió. Marian y Juanon se quedaron callados, viéndose el uno al otro, hasta que él dijo:
- Por la verga qué.

La reina ha muerto

2008-12-22T12:13:00.000-08:00

...Nuestros hombres en la trinchera norte nos reportan que han tenido exito,tenemos la cabeza de nuestro centinela, la torre de transmision ha sido tomada, las bocinas de la ciudad parda ratifican la melodia de nuestros hijos,las antiguas bibliotecas arden, las aldeas rezan, las palabras se rozan en Luxemburgo, los muertos nos advierten que se vayan los hechos de las iglesias, que se vayan los hechos de las escuelas,las gradas aún arden, de la ciudad parda y no se apagan despues del último bombardeo,el último noticiario anuncia el comienzo del armaggedon de los deseheredados el comienzo, esto no tiene vuelta atras, está vez no hay vuelta atras...

XXX

2008-12-16T07:51:00.000-08:00

A Lilian

Te he visto en noches peores que ésta, en noches en que nada queda, más que la última gota de Dios que pasa por mis venas. Te he visto riendo, cuando a mí se me resquebraja la vida en cada paso que doy en medio de la noche. Pero hay veces que de mirar uno queda herido y sus propios deseos lo van sacando de este mundo. Y casi siempre, uno se queda con un vació que es llenado con impotencia. La impotencia de ya no encontrar palabras para convencerte, para decirte rotundamente lo que seguramente te han de ver dicho mejores persona y de mejores formas. Y no como un trino quebrado que suena patético a la mitad de la madrugada. Así que espero que un día de estos, logre convencerte de que estoy a tu lado hasta donde tope, aunque las puertas a nuestro alrededor se nos cierren y que tal vez, sólo tal vez, en algún momento, lugar o madrugada, perdida en esa letrina llena de mierda, llamada tiempo; podamos romper la luna a la mitad en un colchón y estaremos tan cerca, que tu mano en mi pecho será mi mano y tus ojos se cerraran con mi sueño. Así, solamente eso... es a lo que aspiro.

algunas mujeres

2008-12-15T08:35:00.000-08:00

para Sandra

(patrocinado por el negro)

algunas mujeres, no conozco a todas,
se arriman tiernas y sin complejos
al más destruido de los hombres,
sin importar que sea una pared manchada de orines,
aunque las manos de ese hombre
sean un par de latigazos brutales
y su sonrisa un burdel abandonado.
ellas lo abrazan con sus manos claras
durante toda la noche
y cuando despiertan están tranquilas,
como una tortuga que duerme.

algunas mujeres, no importa cuáles,
sueñan que las persigue un escorpión marino
que les rompe el cuello y la felicidad.
y cuando despiertan desean ser algo pequeño,
un montón de ceniza en una gran catástrofe.
y su llanto profundo le rompe los labios
al hombre que se marcha y que
pese a todo el amor y los cuidados,
pese a que le limpiaban, cada mañana,
con piedra pómez, los párpados
para que olvidara su pasado,
no pudo quedarse.

algunas mujeres miran caer derrotas,
tras más derrotas, derrotas como lluvia
en las cochambrosas madrugadas de domingo.
y el hombre, o lo que queda de él,
llora bajo la noche mientras va sin rumbo,
como antes lo hacía, y piensa que
aunque le dieron el más tibio de los techos
nunca se permitió dejar de seruna pared manchada de orines.

Siéntate a mi lado.

2008-12-14T18:28:00.000-08:00

Siéntate a mi lado
a escuchar las risas
de locos abandonados
en casas sin puertas.
Para mirar también
a los cuervos cruzando la noche,
que tranquilos esperan el momento
para sacarnos los ojos.

Siéntate a mi lado,
a recolectar los pedazos
de una cabeza desecha por una bala.
Y tiremos el tiempo como vómito hacia el piso.
Esperando la madrugada,
en la que te comas mi corazón.

Realmente te quiero a mi lado,
para que con tus labios
roces mis muñecas abiertas,
y al final trapees todo el desmadre.

Pennyroyal Tea

2008-12-13T06:56:00.000-08:00

Me gustaría metertela
pero no tengo verga.
Me la arrancó una vieja
que fuma roka y tararea
canciones de Nirvana.
Y que en este momento
la ofrece en la esquina
por un pase.

Si quieres sentirla,
punzando y escupiendo
dentro de tu culo.

Apúrate.
Pídesela Y regresa lo más rápido que puedas.

En tu agujero

2008-12-13T06:53:00.000-08:00

Cuando imagino
que afuera hay un sol
castroso que termine por enloquecerme.
O un frío que de la chingada se siente
con las bolsas del pantalón secas.
Y que en alguna calle
me espera el culero
que busca degollarme
o en cada esquina
veo mejores culos
que el tuyo.

Sólo me acurruco
y respiro profundo
porque sé que al menos
por hoy, no vale la pena salir de tu ombligo.

Cuando lleguen los dragones X5

2008-11-26T17:34:00.000-08:00

- Saca mi celular pinche uña-Es Alejandra, que tiene los ojos abiertos como platos-, ándale, hambreada sácalo.

Marian se quedo callada, en su cabeza las palabras se estorbaban una a otras, sólo quería tirarse al sillón a para bajar tranquilamente.

- No te hagas pendeja, sácalo.

Gritaba sacudiendo a Marian. Y con cada sacudida las tetas se movían de un lado a otro. El Duende se mete en medio de las dos, separando a Alejandra. Gritos, chiflidos, discusiones. Callan a Peter Tosh, bajándole todo el volumen al estereo. La banda se desfragmenta en varios grupos, algunos no saben ni que pedo, sólo piden que la música suba. Mark sale del cuarto poniéndose la camiseta. Sale al pasillo, ahí, Alejandra está dando de vueltas, rodeada por todos. Cada vez que la quieren agarrar para calmarla, ella los avienta y pellizca. Mark se acerca para intentar calmarla, pero ella cuando lo ve venir le suelta una cachetada que suena alrededor y que a los demás hace soltar un sonido de burla. Mark se queda un momento en silencio, inmóvil, hasta que grita:

-Haber hija de puta, te me vas a la chingada de aquí.

La agarra de un brazo. Alejandra quiere volver a contestar, pero Mark le agarra la otra mano y abrazándola le dice con una seña al Aka que abra la puerta. Con las escaleras frente a ellos, la suelta y le da una patada en el culo. Alejandra, pierde el equilibrio y cae por las escaleras. Después de azotar la puerta, voltea a su alrededor. Mira rostros serios y otros cagados de risa. Pareciera como si les hubieran echado una cubetada de agua fría a la fiesta. El silencio se rompe, cuando del otro lado de la puerta, una patadas y unas mentadas de madre se escuchan, como si fuera una bestia encerrada. El Mark, se acerca con una de sus amigas y le dice:

-Sal y llévate a tu pinche amiga, porque si no le voy a partir toda su puta madre.

Unos de sus amigos salen por ella e intentan llevársela. Mark entra a la sala, pone stop al CD. Saca sus I-pod y los conecta al estereo. Se comporta como si estuviera sólo. Pone a Pennywise y cuando peaceful day inicia, sube todo el volumen. Algunos lo aprueban otros no. Se sienta en otro sillón, junto a Fatima. Observa a Marían que está en pleno viaje y que cuando escucha la voz saliendo de las bocinas, sigue el ritmo con sus píe izquierdo.

- ¿Quieres un tesito para el coraje?- Pregunta Fatima.
- Es que siempre sus mamadas, luego los vecinos andan de lenguas con mi Jefa y a mí me andan chingando.
- Ya, haber nene-dice Fatima, buscando un morral a un lado del sillón, lo encuentra y de ahí saca un botecito de metal-, ahí está, para que ya estés contento porque quien lo quiere.

Mañanas

2008-11-05T18:37:00.000-08:00

Está mañana es igual a las demás
tal vez un poco más fría, calurosa o lluviosa que otras;
pero es la misma.
La mayoría corre, intentándole ganar a la incertidumbre.
Algunos descansan, ya sin cadenas
las cuales cuelgan en los cuellos de otros.

Los otros Salen, montados en mounstros mecánicos,
que con odio en sus rostros hacen rugir.

Entonces todo pasa a mil por hora:
las madres rascan en la nevera
las parejas les urge despedirse
los niños salen con hambre,
ya sea por no tener o no madrugar;
los males del mundo caben en un convoy del metro Zaragoza
el yonqui busca para el desayuno
las campanas de todas las iglesias del mundo repican,
mientras, las beatas del mundo festejan; que ese Dios enfermo abrió el negocio in día más.

Cuando lleguen los dragones X4

2008-10-15T19:31:00.000-07:00

Llegan al salón. Buscan lugar hasta atrás, pero como ya están ocupados. Hay una mesa al lado de la ventana. Marian se sienta y mira afuera, Juanon sólo deja su cuaderno y sale al pasillo. Se queda ahí, viendo por el cristal a los gueyes que juegan jaqui, una pareja abrazada y un grupo de niñas sentadas a lo largo de una jardinera, riendo como retasadas mentales. Mysterons de Portishead suena en sus oídos, mientras observa a los que están en libertad. Porque siempre, en cada clase piensa lo mismo. Que por estar pudriéndose en ese lugar, se esta perdiendo de todo allá fuera. De un toque que se acaba de encender, de una chela recién abierta, de un chiste que apenas están contando o de una banda que coveerea a NOFX. De todo, mientras ella escucha a un idiota hablar.

Boli amarillo

2008-10-11T11:19:00.002-07:00

Supongo que en este momento,
mientras estoy tumbado en mi cama
con los pensamientos mezclados
hay una vagina y un pene
en una guerra de fluidos
y también ha de haber un niño
sacando a su padre de la cantina
y una canción punk en un cassete
que sirve de marcha fúnebre
para las botellas que yacen en el piso.

Todo eso sucede afuera
al mismo tiempo
que yo me anestesio
con mi bolsita de pegamento.
Ojalá vengan por mí, el techo está cada vez más cerca.

Caminito de la Escuela

2008-10-11T11:19:00.001-07:00

A un lado del loco
que se aferra al volante
con sus últimos deseos de vida.
Y veo pasar todo a mil por hora,
porque en su cabeza hay un huracán químico.
Mientras, a nuestras espaldas
formamos arco iris hechos de diesel.

Zigzagueamos por las calles
en busca del último suspiro,
último minuto
último latido
nuestro último grito;
la última canción en la radio.

Hasta que en una esquina
vemos a un ángel,
que lentamente empuja una silla de ruedasdonde un niño sin extremidades nos sonríe.

Cuando lleguen los dragones X3

2008-10-11T11:17:00.000-07:00

Da otro sorbo y se queda viendo la tele, pero como todo era mierda, sube su mirada al cuadro que está colgado enfrente de él. Son sus jefes en el día de su boda. Desde que su jefe se fue al gabacho no lo ve. De eso hace ocho años. Sólo llama en diciembre, en las fechas en que todo se siente cariñoso y todas esas mamadas. Seguramente ha de estar ocupado cojiéndose negras o rubias californianas. Rubias, de esas al Mark se le antojan, de las culonas y tetonas. Ya sólo faltan dos años para que su jefe se lo llevé. Se lo prometió la última vez que habló con él, le dijo “ cuando cumplas veintiuno te vienes para aca” . Enciende el DVD y se da cuenta que ahí esta la temporada completa de south park, que estaba viendo antes de ir con su vieja. Le pone play y se queda viendo los monos. Viendo esa madre se acuerda que no ha ido al bacho a visitar a Marian, Juanon y toda la banda. Entonces ve la puerta, y después la tele; de repente la distancia al bacho se le hace gigantesca y eso que vive atrás.

Mejor le sube a la tele y deja para después la visita, al fin nada cambia con que salga o no.

Mañana no sé, pero oí Seguimos....

2008-09-24T08:01:00.000-07:00

Qué pinche necesidad había para cruzar media ciudad y asistir a un concierto de ochocientas mil bandas de punk dizque argento. Qué necesidad había de gastar cincuenta pesos en una entrada de dicha tokada y que necesidad había de llevar chelas desde una tienda, siendo que adentro venden.

Esos, parecían los pensamientos que dentro del cráneo de Sandra, mi mujer, se creaban. Y se revolvían en su cabeza una y otra vez, intentando comprender de alguna manera toda esa fiesta que antecede al asistir a una tocada de los Seguimos Perdiendo. Porque hay que aceptarlo, toda la semana Sandra nos veía raro: a mí y a su prima Giovana. Seguramente creía que estábamos exagerando, que sólo era una tocada más y que de ahí no iba a pasar. Que a sus dieciocho años había visto a los Seguimos... unas tres veces y si le laten, pero nada más. No comprendía esa emoción que su güey y su prima comparten. Esa fiebre, que a mí en un Alicia me hizo llegar al escenario y zambullirme entre la gente y a Giovanna, saltar como catapultada, pasándose por las verijas el manoseo de todos los cabrónes.

Adentro del lugar y con mi mujer sentada en las piernas, las primeras chelas se abrieron y la mota se desentusaba. En esos segundos de sobriedad. En ese instante, cuando tenía los ojos negros de Sandra a unos centímetros de mí, mirándome, pidiendo mi boca, mis valedores riendo y una banda tocando sobre el escenario a Flema; por ese minuto, me di cuenta que tenía todo. Y que entonces en ese momento no importaba que seguramente íbamos a sufrir el regreso, el domingo no íbamos a tener para curárnosla o que el lunes Sandra y yo seguiríamos a vagando las calles, de la mano, si sentido ni dirección.

Los primeros toques llegaron con sus respectivas chelas. Los chistes y las risas volaban en medio de covers a Embajada Boliviana, Flema, Cretinos, Nihilismo y demás bandas que en algún momento a mis valedores y a mí nos han musicalizado una peda o nos han arrancado alguna lagrima por una mujer que nos cierra las piernas. Bueno hasta mi mujer la complacieron, tocando Bob de Nofx, una rola que la hizo sonreír en pleno viaje al reconocer la canción.

Dentro de mí, mientras la mayoría se lanzó por el segundo cargamento de chelas y me quede sólo con Sandra y otros dos compás, me puse a recordar aquellas fiestas, cuando Giovana y yo, teníamos dieciséis años y entonces, buscábamos las tokadas de estos putos de Seguimos.... Esos desmadres en los que nunca sabías como ibas a acabar y podíamos ver al Maic tocando ya con más corazón que capacidad. A lo mejor por eso, sentí muy raro; cuando de repente en pleno bajón empecé a escuchar como mi corazón retumbaba: oí, oí, oí, seguimos perdiendo...oí, oí, oí. Pero se escuchaba como si ese retumbar fuera lo que llenara cada rincón del lugar.

Levanté la cabeza, y no era mi corazón, si no todas las gargantas ya impregnadas de activo y chupe. Que en una sola voz hacían temblar cada rincón del lugar. Esas voces que me hicieron levantarme, para quitarme de una vez por todas, las brumas del bajón que me estaban tumbando. Caminé hacia delante, sin decir nada, dejando atrás a mi mujer. Me escabullí como pude hacia delante, justo atrás de un tipo que me hizo pensar que Joey Rammone no había muerto. Frente al escenario, con el olor de mil monas al mismo tiempo, de repente un chingo de cosas se pegaban en mi cabeza: la vaciedad de mis bolsillos, el mañana que parece más mierdero, las materias que no he pasado y el no tener más de veinte pesos en la bolsa para cruzar más de la mitad de la ciudad.

Y al levantar la cabeza, los vi. A esos tres cabrones, acomodándose en el escenario, que ha sido reducido a algunos centímetros por la banda que se subió para compartir al menos un acorde junto a ellos. Nena boba empieza a resonar y dentro de mí, algo empezaba a despertarse, como si algo dentro luchara por salir. Tal vez sea lo que me hizo saltar hacia el slam cuando cantaron las drogas. No sé exactamente que sea, pero explotó cuando ese grito totalmente desafinado( ah que por cierto justo en ese segundo me di cuenta que eran cuatro y no tres), el puto vocalista grito: te vas al bar hoy en al noche/ para poder olvidarla/ porque hoy otra vez/ la puta la volvió hacer/ solo pides y la bebes/ y vez el fondo del vaso/ y la espuma de cerveza me recuerda su querer... Y pude sentir que tenía dieciséis años otra vez y mandar a la mierda todo y dejarme llevar por ese huracán, como he hecho siempre, dejarme llevar. En un segundo, subí al escenario, para descansar y vi a todos, a toda la banda coreando las rolas, dejando todo en su grito. Porque posiblemente y esto todos lo sabíamos, sin necesidad de decirlo, que saliendo de ahí todo se va a la mierda y tenemos que soltar ese grito porque no hay más.

En eso pensaba, cuando, con la llovizna en nuestra cabezas, sin una puta idea de cómo regresarnos, la banda callada y con la mano de mi mujer apretándome, caminábamos las calles, con la luna como único testigo. Nadie hablaba, porque no había necesidad de hacerlo, porque ya habíamos dejado la vida, como la veníamos dejando desde hace muchos años. En algo tan fugaz que sólo lo vemos nosotros y existe por unos minutos.

Para Sandra, sólo fueron unos ancianos culeros que quieren chupar gratis. Pero en realidad son nuestros ancianos culeros que chupan gratis. Porque no importa que aunque se esfuercen siempre toquen de la chingada, canten la misma mierda desde los catorce años o suban al escenario hasta la madre, siempre los iré a ver, porque estar ahí, es como estar en lugares que alguna vez pise, sin ninguna puta preocupación.

Manos que estrechan...

2008-09-15T10:16:00.001-07:00

Hay veces que la noche parece más oscura de lo normal y las voces no te dejan dormir. Esas voces que te dicen: no hay tiempo, la cagaste, estas equivocado. Y das vueltas y vueltas en tu cama, intentado escapar de tus pensamientos. Pero no logras safarte y la angustia te atrapa, estrechándote en sus manos y exprimiéndote hasta dejarte seco.

Te levantas y entre la oscuridad de tu cuarto buscas el I-pod y la pipa. Por fin con las dos cosas entre tus manos, te paras frente a la ventana viendo hacia la noche que parece el interior del hocico de un lobo. Le picas a la pipa, esperando que haya al menos lo suficiente para un jale, uno decente, no pides más. Juntas dentro de la pipa, el hachis y la ceniza que te queda y el pensamiento que ya mañana tendrás una vela para ti solito te calma, pero por ahora es lo único que tienes. Te pones los audífonos, y con la pipa en la mano, buscas en la pantallita. Recorres tu lista de reproducción, hasta que te encuentras a EKKAIA.

Te pones la pipa en la boca y el encendedor cerca. Te sorprendes del primer jale, que entra directo a tus pulmones. Aguantas el tanque dentro, hasta que es imposible y lo escupes en forma de tos. Luchas por otro jale, uno más. Esta vez si es el último, porque sentiste la flama cerca de tus labios. Te quedas viendo al horizonte y es cuando los audífonos te vierten en el oído ese sonido. Y dentro tuyo se forma un Apocalipsis convertido en música. Todo tiene sentido y se ha revelado. Cada acorde, madrazo en la batería y grito lleno de furia cobran sentido. El presentimiento que se acerca el final.

Entonces, frente a tus ojos la tierra se abre y llueven bolas de fuego. Y los padres de familia salen de sus casas, montando caballos que escupen ácido. Cabalgan entre las calles sorteando las grietas y empuñando su verga. Violando chamacas con faldas de secundaría y calcetitas blancas. Las raptan de sus camas y encima de sus caballos las penetran por el culo.

Y ves que frente a ti, en una azotea, EKKAIA toca, como si nada pasara. Como si fuera el soundtrack del día final. Y ese huracán de furia se convirtieran en acordes, melodía y gritos que vomitan odio. Tanto y tan fuerte es ese vomito, que opacan los gritos llenos de sufrimiento y dolor de las niñas con el culo reventado.

Desde tu ventana todo eso parece tan divertido, que casi y te puedes dormir.

CUANDO LLEGUEN LOS DRAGONES X-2...

2008-09-11T09:40:00.000-07:00

Las grietas del techo atrapan la atención de Juanon. Se imagina, que dentro de esas grietas viven el chingo de hormigas. Y que esas hormigas dentro de las grietas se están comiendo la casa. Y va a llegar el día en que la carcomerán por completo y van a tirar el techo. Entonces él llegará todo pacheco, ya tarde, listo para las chingaderas de su jefe. Y se va a encontrar, su cantón derrumbado como si un terremoto la hubiera sacudido. Va a caminar sobre las ruinas y se va a encontrar la mano de su jefe saliendo de entre los escombros e implorando ayuda. La va ver y se va a cagar de la risa...

EL SONIDO Y LA FURIA

2008-09-05T19:52:00.000-07:00

Imagina que tu vida quepa en tres acordes ejecutados a toda velocidad. Que tu tiempo lo dicte una canción que no duré más de un minuto o minuto y medio a lo mucho. O confiar el corazón a un tipo, o a veces tipa; que frente a un micrófono vomita todo lo que piensas, pero que no puedes sacarlo. Imagina todo eso y después multiplícalo por mil noches de diversión, de amigos, de furia y madrugadas llenas de cansancio y divídelo por los momentos llenos de confusión y frustración que permean tus días ¿Qué te sale de esa operación? Pues nada, es pura mierda.

Porque sabes, somos pocos, y no es por ser elitistas, en serio somos pocos. Pero no nos hacen falta, ustedes quédense con su mierda de duranguense, de metal y esa mierda oscura para putet@s. Y quédensela porque en algo se tiene que entretener aquellos que no se atreven a pasar esa barrera en la que estamos nosotros. En la que nada importa, en la que dejamos el alma en una canción, porque no nos queda nada. Ya que todas las puertas se nos han cerrado como las piernas de las mujeres que nos abandonaron por seguir este camino. O los ojos de los padres, que se cierran para no ver la mediocridad en la que nos movemos. Y sí, ese es el pan de todos los putos días, porque hemos crecido en medio de esos dedos que nos pican, nos molestan, nos señalan, hasta que te hartas y dices: ya me tienen hasta la madre cabrones. Y entonces vas con los iguales y explotas. Aunque los demás te digan: amanece, eres joven, alguien les tiene que decir: es la puta medio noche culero.

Es que no entienden que enloquezcas cuando la voz de Henry Rollins revienta en tus oídos, un sólo de Bad Religion te arropa una noche, la velocidad de Minor Threat te hace temblar o cuando te juegas todo en un slam o mosh, porque sabes que no te queda nada; más que moverte hasta donde tope. Porque el jarcore, jarcore-punk, jarcore vieja escuela, jarcore melódico...O cuánta mierda inventan(y también inventamos porque no decirlo), para querernos etiquetar, se va al carajo. Ya que esto toca las aristas de un mismo punto y en una sola tokada se puede viajar del odio más inconado a la melodía más tierna.

Pero, no somos especiales, en realidad somos fáciles de remplazar, esa tal vez sea la diferencia, que sabemos que no somos especiales, que no nos sentimos únicos y que nos podemos pasar por el culo a los headbanger también a los putetes seudo intelectuales oscuritos y que podemos mear cada centímetro de negro que recorre sus cuerpos sin sentimiento de culpa alguno.

En eso pienso, ahora, acostado en la playa empapado en sudor, con el cuerpo hecho trizas y mi mujer acariciándome los moretones. Los dos estamos vacíos, porque hemos dejado la vida a pedazos, que nos los tuvieron que quitar a punta de madrazos. Es cuando respiro profundo, abrazo a Sandy, y espero que role el toque que la banda fuma, porque sabes, mañana no sé que putas hacer y no me importa, por hoy mi hambre de ruido fue saciado y la furia aplacada. Y gracias a eso, puedo abandonarme al toque y a la vagina de mi mujer sin nada en que pensar.

Cuando llegen los dragones...X-1

2008-09-01T10:22:00.000-07:00

El micro paró, ya habían llegado. Juanon bajó rápidamente y Marian lo sigue. Les dejo de hablar a ella y a Mark unas dos semanas, pero se le olvido todo cuando se enteró, que el Mark le dio en su madre a un morro que se reía a sus espaldas. Entraron después de mostrar sus credenciales. Juanon se adelanta, casi corriendo. Marian baja el paso, para guardar la credencial en su mochila. Levanta la vista, ve toda la gente que ocupa las jardineras, algunos incluso sonríen. De la nada Marian empieza a sentir una opresión en el pecho, una sensación de asfixia. En el cielo un sol amarillento se posa, pero Marian lo ve todo descolorido. Entonces sus manos le empiezan a sudar y temblar de apoco. Mira la pantalla de su I-Pod y busca a NOFX , cualquier disco, cualquier canción. Sus audífonos revientan con Pharmacist Daughter y le sube a todo lo que da. Cierra los ojos, dejándose aturdir. Se queda ahí quieta un momento. Hasta que abre los ojos y puede respirar profundo. Con el escándalo en sus oídos se acerca a la jardinera, donde la banda deja sus mochilas y sus nalgas. Marian llega saludando de beso en la mejilla a todos y se sienta en un extremo de la jardinera. Esperando a que los dragones lleguen y se lleven a la mierda todo.

Nunca nada pasa

2008-08-10T10:02:00.000-07:00

Todo está lejos
fuera de lugar
sin sentido
frente a tus ojos,
sin que puedas participar.

Y la voz de tu jefa.
Es como limón sobre una cortada.
Por eso cuando se voltea
le escupes a su sombra,
antes de montarte en la tabla
y saltar a la calle.
Deseando que al regresar,
seas quien la levante
y le quite la ropa vomitada.

Cruzas el barrio,
sorteando banquetas y borrachos dormidos en la calle.
Hasta que la luna aparece.
Y te sientas sobre la tabla a observarlapreguntándote:¿si es tarde para que te aborten?.

Descalabro

2008-08-10T10:01:00.001-07:00

Me gustaría sacar esto
que se incrusta dentro del cráneo
y que huele mal
le sale pus
y duele cada vez más.

Lo que me roba la sonrisa
cuando estoy frente a una vagina
que babea por mí.
Porque ya no es suficiente
un pase,
para anestesiarme y llegar hasta mañana.

Quiero abrirme el cráneo
cortarlo a la mitad
y verter todo la mierda
hasta vaciarme. Y así, tranquilamente pudrirme.

Resquebrajarse en medio de unos chinos.

2008-08-03T18:04:00.000-07:00

Puta, no sé como escribir esto para sentirme un poco menos culero. Porque así me siento, como un culero. Como un tipo que tiene en sus manos el control remoto de una bomba atómica y entonces su dedo ya estuviera a escasos milímetros del botón. Y aunque sabe que está haciendo lo correcto, en su cabeza aún hay una lucha, una encrucijada.

Porque es difícil tener esto entre mis manos. Lineas que seguramente a lilian le costaron sangre, entrañas, lágrimas internas vertidas por ese ser querido. Ese ser que fue el motor para que ella tomará lápiz, papel y con ojos cerrados se aventara al vacío. Por eso me sacude, porque no hay falsos sentimientos. Y me conmueve, casi(y digo este casi con mucho respeto), tanto como un toque que se muere en plena madrugada o cuando mi vieja me abre las piernas sin ninguna razón. Por eso cuando aquella noche, cuando me senté frente a aquel pedazo de papel y lo leí. Justo cuando mis ojos se posaban en el punto final. Supe que había recibido un chock eléctrico, y me hizo pensar en mi valedora lilian, en ella y la distancia. Luego vi a mi mujer, que escuchando los I-pod y sentada en el borde de la cama me observaba. Entonces doblé cuidadosamente la hoja y la guardé,fui hacía ella y aún embriagado por el poema, me arrodille. Así, frente a ella, como una especie de tributo a los flujos vaginales que me ha brindado, sin pedir que mi semen sea honesto.

El porque o las circunstancias por las que llegaron estas lineas a mis manos no importan, lo que importa es que ya no voy a poder ver a mi valedora igual, ya no voy a poder reírme con ella, platicar con ella. Ya no, porque ha caminado con sus píes sobre mi alma y ha dado un paseo en mi interior.

Ahora, no sé bien la reacción que le pueda ocasionar, cuando se entere de esta publicación, ya que es muy celosa de su escritura, inclusive más de lo que es con su cuerpo. Así que sólo cierro los ojos y publico está entrada. Porque nunca he sido envidioso y creo que estaría cometiendo un acto pusilánime al guardarme esto, que es carne viva de una mujer que no deja nada a los gusanos, vale salud y creo que tengo que limpiar estas lágrimas en los bellos púbicos de mi mujer:

Tomame...

tomame ahora que

soy libre,

q no tengo
ataduras,y q
tal ves
soy para ti,

escucho palabras
claras
mis palabras,
vertidas en abismos
cubiertos por niebla y sueños
Tomame estoy dispuesta a ser
tuya, esta ves y
por siempre
exprime estas yagas humedas
y rodealas con tu
lengua,tomame entre tus manos
soy tan pequeña
Tomame ... vela mis sueños
estoy agotada,tomame por la noche
Tomame esta madrugada.

De uno

2008-08-03T18:00:00.000-07:00

Cuando la noche nos recibe
con un madrazo en la cara
y el tiempo nos sacude
a cada minuto.

Me aferro a tu mano,
para cruzar calles que transpiran odio
buscando la bendición
de un diler,
que se compadezca y nos mande al cielo.

Pero a veces nada funciona.

Y nos rendimos
a los píes de un puente.
Sin hablar.
Mientras me desgrano por los ojos
y tú con una lata
recoges cada lágrima para fumártelas de un jale.

En cualquiera.

2008-08-03T17:58:00.000-07:00

Si en una calle cualquiera
ves a un perro herido de muerte
o a un tipo
tirado en una esquina
luchando por alcanzar
sus últimos deseos de vivir

ojalá y en ese momento
te acuerdes de este tipo.

Y si ese recuerdo se te clava
como una astilla que te jode el cráneo
y necesitas saber de mí

no llames a mi cantón
porque hace mucho que me corrieron,
y si preguntas a la banda
seguramente te dirán
que estoy gritando tu nombre
perdido en el laberinto de la soledad.

La misma Verija

2008-07-06T09:21:00.000-07:00

Debí hacer caso
a las palabras
de un tipo que con ánfora en mano
y ojos de perro
me escupió en la esquina:
“ no hay pedo hijilín, todas las verijas son iguales”

Pero nunca escucho.

Y ahora recargado en la esquina.
Con mi sombra compañera.
Esperando una
igual a todas pero yo quiero ésa.

A nadie

2008-07-06T09:20:00.000-07:00

En el cielo
el sol se desangra.
Y escondido entre sombras
lo veo agonizar.
Y por no molestar
me quedo aquí,
y no les advierto que de apoco
se torna rojo.

Ni que la muerte anda por ahí
Sonriendo y regalando flores
a los apagados que llenan los micros
las fabricas
las escuelas
las casas.
No les voy a decir nada.
Mejor me quedo aquí.
Sin molestar ni hablar mientras el sueño se mete en mi piel.

...

2008-06-12T18:34:00.000-07:00

de que no soy nada...de que una mujer hizo que me rescrebajara como un edificio en pleno terremoto. De que no tengo fuerzas para seguiir, porque me duele no estar con ella, que cada día es más dificil que el anterior, porque me quede vacío, sin fuerza ni orgullo. Porque ya no hay más, el dolor me está carcomiendo poco a poco por dentro y que ya no me quedan mascaras.Porque ya no hay explicación, porque ya no queda nada, porque los dos queremos estar cerca, pero ella no aunque siente lo que yo, o algo parecido, no me dice nada.Porque el mundo hizo un complot contra nosostros y nunca nos dejo en paz, porque parece que nada es suficiente.Así es, nada es suficiente, ni este amor, ni las palabaras, porque hay mucha maldad,mucho odio. Porque le aferrarnos el uno al otrro no fue suficiente y el tiempo nos está despedezando. Por eso el abrazó que nos dimos, sostuvó mi mundo por un segundo. Estabamos afuera de la escuela, pero por esa fracción de tiempoe todo desaparecío y la vida ya no me dolía. Entonces hablamos, y resulto que pensamos lo mismo y deseamos un presente mejor, pero también quedó eso, que no va haber un presente mejor, que no va a llegar.Porque he de aceptar que perdimos la batalla, que en ella parece que ya no quedan ganas de resistir y en mí sólo hay pocas, pero que estoy dispuesto a gastar aunque eso me destruya por completo,y me dejé vacío. Me gustaría despertar y pensar que todo fue una pesadilla, que el mundo nos dejó en paz para reir y correr por un jardin que estabamos construyendo.pero no pasá así porque sé que ella se llevó lo mejor de mí entre susu píernas y yo sólo voy a esperar a desangrarame por la herdia que tengo y que no veo como suturar...

UNA PALABRA

2008-06-03T11:00:00.001-07:00

Ella en silencio
abrazada a su insomnio
mirando el muro,
imaginando a los locos
recorriendo calles engomadas
de una ciudad que perdió la cordura.

La veo desde el piso. con los ojos perdidos
y mi ropa empapada de vomitada.
No puedo meterle la verga, ni acariciarla, menos amarlasólo sostenerme de aquel muro para no caer.

no way

2008-05-25T16:54:00.000-07:00

Bajo la lluvia nocturna
otra vez salgo a buscarme,
camino eterno hacia ninguna parte;
pasando por aquella esquina que fue nuestra
en la que el patrullero daba vueltas
haciéndonos tirar esos vicios,
que apenas descubríamos.

Dejo atrás la esquina,
donde, ahora el camello saluda a los puercos
comenzando su jornada de trabajo.

Me atajo bajo marquesinas
donde parejas fajan
y los perros descansan,
sigo mi camino, volteo y enciendo un cigarro con la esperanza de verme en algún lado.

Justo A Tiempo

2008-05-20T08:07:00.000-07:00

Tu madre esperándote
en la sala a las tres de la madrugada.
Y a tus diecisiete años corres a toda velocidad,
directo contra un muro
graffiteado con flujos vaginales.
Cruzas calles desiertas,
seguro que a esa hora nadie te va a levantar
por eso decides abrazar la luna,
también a un valedor
y sabes que esa noche no hay calma
y es absurdo pensar en leche, galletas y cama.

Tu madre puede esperar.
El destino también,
y el tiempo se puede detener.

Todo se puede ir a la mierda, justo antes del amanecer.

Cuando sucede

2008-05-20T08:06:00.000-07:00

Sucede que a veces,
cuando me cierras los ojos
veo la ciudad en llamas
y a los mártires colgados
en cada esquina
en cada poste que he orinado.

Cuando estoy a cinco centímetros de ti
y me regalas tu aliento
lleno de muerte y activo
pienso que las rosas son una estafa
que niñas sin escrúpulos
venden a parejas sin palabras.

Ahora, sentado en la cama
mirando al reloj
sin pornografía
te espero
con mi verga en la mano
y una rosa en la boca.

...En constante despedida viven los Escapados...

2008-05-16T11:37:00.000-07:00

En realidad, esto debería haber sido el primer blog. Pero, pues igual vale madre, si es el primero o el décimo cuarto, quién los cuenta.

En constante despedida viven los escapados...esa linea es cierta, porque cuando la vida te duele a madres, presientes que en cualquier minuto será tu último en este puto mundo. Entonces te la pasas despidiendote, aventando toda tu mierda a los que te rodean. Porque ese es el chiste, vaciarte hasta que ya no quede nada dentro de ti. Para que cuando estés listos, pagues los dos varos que cuesta un boleto del metro y te dejes caer a las vías sin remordimiento.

Es que vivir escapando es muy jodido. Escapando de tu casa,de tus valedores, de la vieja que te cierra las piernas y del sol mismo que puedes ver como se desangra. Vivir escapando porque sientes que en todos lados te quieren mantener prisionero, como si la condena misma fuera vivir.

bajo la misma flor

2008-05-14T11:26:00.001-07:00

Tu vagina abierta en flor
sola en la habitación,
mientras vuelo en nubes dulces
y expulsados suena a todo volumen.

No hay cigarros
y el café esta frió;
la anciana vecina de a lado
patea nuestra puerta.
Un niño se ahorca en los columpios,
y otra bomba ha sido liberada,
en alguna parte, en algún lugar;
no aquí.
Y no hay cigarros
y el café sabe a mierda y no tenemos un puto disco de los Ramones.

ENCERRADO AFUERA

2008-05-14T11:19:00.001-07:00

El perro ladrando a la oscuridad
Desde alguna azotea
perdida en este enjambre de hogares
donde hay tantas personas, cerebros, penes,
vaginas; pero muy poco que rescatar.

Afuera,
la noche rápida para los niños de ojos tristes
y policías con armas sedientas de muerte.
Y junto a mí, tu vientre Que aboga por la vida.

En la última Eskina

2008-05-14T10:59:00.000-07:00

En la esquina
niñas lloran por comida
y una vieja borracha
a chiflidos, llama a la esperanza y la paz.

Ya no me puedo levantar
el poste es mi almohada
y el piso mi colchón king-size,
es tarde;
tengo escuela mañana.

La vieja recibió un balazo,
está a mi lado desangrándose.
Mañana tengo escuela,
pero hasta mañana.